Вопросы с тегом «джип» · страница 8

какая рабочая температура двигателя магнум 318(Джип гранд чероки ZJ 5.2 V8)

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

круче джипа только ока,не правда ли?

А вам какие авто нравятся? Джипы, седаны, купешки?

А вам какие авто нравятся? Джипы, седаны, купешки?

А вам какие авто нравятся? Джипы, седаны, купешки?

А вам какие авто нравятся? Джипы, седаны, купешки?

А вам какие авто нравятся? Джипы, седаны, купешки?

если в детстве у тебя не было велосипеда а сейчас есть джип -у тебя все равно в детстве не было велосипеда......к чему такое?

Случай из жизни.
Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит:
- Девчонки можно к вам?
Я так нехотя поднимаю голову:
- Занято.
Кайф.:)

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чё

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто— нибудь жив?
В ответ — тишина. Мужик:
— Ну и славно!

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.)))))

Мартин, вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие ?
— Мы ? — удивленно — Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие ?
— Мы ? — удивленно — Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник. -Почему спереди и сзади разные номера? – Спереди сотовый, а сзади домашний

О надписях на машинах. Едет передо мной "выкидыш джипа" - эдакий маленький-маленький пепелац Паджеро-мини. И надпись сзади: "За мной не езжай, ты там хрен проедешь".

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе

Навеяло что-то вчерашним циклом статей.
Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело. В школе работает. Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента.
В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет - перегреется.

Дон, автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Айфон покупают те, у кого нет денег на джип!!!.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?))))

Где то пару лет назад,джип несётся по трассе,впереди по *зебре* идёт группа из детского садика,водитель тормозит,отказали,тогда водитель изо всех сил выворачивает руль и пробивает ограждения моста,и падает в низ(высота около15 метров),все бросаются спасать водителя,и))))обалдеть))),из машины вылезает БЛОНДИНКА шикарная,но слегка помятая),она ухмыльнулась сквозь слёзы и боль ,протянула руку и сказала*ну,мальчики,вы ведь поможете даме*,один из парней сказал восхищённо *вот это баба*,ей обидится ил

где то пару лет назад,джип несётся по трассе,впереди по *зебре* идёт группа из детского садика,водитель тормозит,отказали,тогда водитель изо всех сил выворачивает руль и пробивает ограждения моста,и падает в низ(высота около15 метров),все бросаются спасать водителя,и))))обалдеть))),из машины вылезает БЛОНДИНКА шикарная,но слегка помятая),она ухмыльнулась сквозь слёзы и боль ,протянула руку и сказала*ну,мальчики,вы ведь поможете даме*,один из парней сказал восхищённо *вот это баба*,ей обидится ил