Вопросы с тегом «доктор» · страница 58

— Доктор, я — наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.

— Доктор у моего мужа х»й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Ребята, прощайте. Кстати, Вы в курсе, что Сайт находится в базе нежелательных сайтов «Доктор Веб»???

Мне доктор прописал положительные эмоции! А предписания доктора надо выполнять?))

Недавно был у доктора на осмотре яичек.
Было прикольно увидеть его лицо, когда я провел рукой по его волосам, пока он щупал мои яйца.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Ешь белок сказал мне доктор, скоро помру от голода-не поймала ни одной, видимо, что то пошло не так?

"Вы знаете, доктор, когда выпью - не могу финишировать... - А вы не пейте! - Тогда не могу... "?

"Кто первый надел халат тот и доктор" (психологи шутят). Верите психологам и в науку "Психология"? (Примите это как опрос)

Доктор с молоточком тебя бил по коленку?

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...)))

На что жалуемся, больной? На цены доктор. Ну что ж, будем лечить

Сколько этих всяких "экспертов" развелось? Тьма тьмущая. Это как в сериале. Новые персонажи каждую неделю появляются. Какие то доктора, востоковеды, всякая шлеп-ебань. Так плакать надо, что у нас в стране такие есть и что это модно стало: почесать языком на всю страну. А самые мерзкие недомужики на "Пусть говорят" и подобного рода ток-шоу. Это ж надо здоровым мужикам вместе с бабьем обсуждать личную жизнь того или иного человека?

300 г листьев салата, 400 от листьев цикория, и воду 2 л в день. - доктор, а колокольчик куда? В салат или на шею повесить

Лучшие анекдоты из 90-х: К невропатологу приходит пациент: - Доктор, я стал забывать то, что было со мной несколько секунд назад. - Так, понятно. И давно это у вас? - Что давно?

Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, неизлечимый больной!

Посетитель психушки спросил у глав врача: "По каким критериям он понимает , что человек их пациент?"...Доктор налил в ванну воды , показал на чайную ложку, чашку и ведро, и спросил: "Что выберет нормальный человек, чтобы опустошить ванну"... А Вы как думаете?)))

Вот и "Днюха" наступила.радость в сердце накатила.поздравляйте поскорее и налейте всем полнее.чтобы был всегда здоров и прожил без докторов,чтобы куй стоял и деньги были.чтобы женщины любили и вот такого настроенья,счастья,радости.веселья и конечно же удачи,без неё нельзя иначе!)

Доктор Мясников на канале "Россия-1"сказал: Не отказывайтесь, если предлагают в постель. А как у вас? Сразу?

Всем кто смотрел фильм Тор такой вопрос откуда взялась история о Торе и его брата Локи в книге которую нашел доктор Селвик?

ненавижу докторов и ментов, а вы?

Мужчина приходит в роддом. Доктор:
- Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
- Я бы прыгнул, только толку от этого - низко, 1-й этаж.

Не вопрос. На приёме у пластического хирурга.- Доктор, скажите, какие в моде сейчас груди? - Маленькие. А у меня большие, и я очень стеснена в средствах. Посоветуйте, что мне делать? - Донашивать.