Вопросы с тегом «доктор» · страница 65

Я не могу и не хочу работать дояркой, а меня за это отправляют к доктору психоаналитику). Почему?

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права?

Анекдот ,..Доктор, кажется, у меня член сломался.!?
- Ну, это вы загнули

Кто был прототипом доктора Айболита и где стоит ему памятник?

"Эх! Люблю прогулки доктор с вами я....В них честь и выгода моя!" У Вас есть такой "доктор"?

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: - Что, вытащить? Мужик: - Да! - С вас 5.000 рублей! - Но у меня же страховой полис!. - По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал.

На приеме у пластического хирурга.
Доктор:
- Можно сделать так, что морщин вообще не будет.
- А улыбаться я смогу?
- Замужем?
- Нет...
- Богатая?
- Нет...
- А чего тогда улыбаться?

На приеме у врача:­
- Доктор, мне что-то ­становится хуже!
- Это у вас, голубчик­, деньги заканчиваютс­я...))))!?

— Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

В современной семье обязательно должен быть один юрист,один доктор, музыкант...ну и наверное,педагог. Согласны?

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...???)))))

В психиатрии ведь как? Кто первый халат надел - тот и доктор...

На приеме у врача:­
- Доктор, у меня боли­т всё!
- Ну это вы загнули, ­батенька: на всё у ва­с денег не хватит..))))).?

— Доктор, я никак не могу поср@ть!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно наср@ли в своей жизни?

"Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе, вид красивых пейзажей, звук воды, тепло солнца — все это работает для здоровья лучше любого доктора. Получайте «прану» (энергию) от мира самым простым и доступным способом." Так?

Какую роль в этом рассказе играет описание места встречи Мерцалова с чудесным доктором в общественном саду, куда герой попал как бы "незаметно для себя" ? Помогите пж

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выезжают на природу. Они ставят палатку, ужинают у костра и ложатся спать.Посреди ночи Шерлок Холмс просыпается и будит Ватсона.– Ватсон, посмотрите вокруг и скажите, что вы об этом думаете.Доктор Ватсон не понимает, зачем Холмс его разбудил, но, тем не менее, отвечает:– Я вижу тысячи звезд, и думаю, что мы находимся на маленькой планете, затерянной в безбрежной ВселеннойШерлок Холмс настаивает:- Нет ,Ватсон,если вы видите звезды это означает что у нас украли палатку

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

– К врачу приходит пациент в большом цилиндре. Доктор спрашивает: «Что вас беспокоит?» Пациент приподнимает шляпу, под ней лягушка, лапки которой словно приросли к его голове. Врач в ужасе спрашивает: «И давно это у вас?» А лягушка отвечает: «Сначала это была просто бородавка на ступне!»

доктор! Как мои анализы?! Ведь я-не пью, не курю, с женщинами не сплю...я буду жить, доктор?! -Жить будете...а смысл?

Депутат Госдумы от партии “Справедливая Россия”, председатель думского комитета по проблемам семьи, доктор юридических наук Елена Борисовна Мизулина предлагает ввести штраф для мужчин за невыполнение супружеского долга. Как вам это?

Кто закалял детей по доктору Комаровскому? ( плавать в прохладной ванне, "гулять" целыми днями на балконе и т д) Как у вас результаты? Дети не болеют?

Анекдот. К травматологу пришёл мужчина с переломом ноги, вывихом ключицы и сломанной челюстью. Доктор встревоженно спрашивает: "Что с Вами произошло?" Ответ мужчины: "Да, просто, чихнул в шкафу" )))