ВСЯ СУТЬ: Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну - ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Вы доверяете докторам?
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов тАкие тараканы в голове…
Не вопрос. -На приёме у пластического хирурга.- Доктор, скажите, какие в моде сейчас груди? - Маленькие. - А у меня большие и я очень стеснена в средствах. Что мне делать? - Донашивать.
В газете читал. Писал врач гениколог. Ко мне на прием заходит девушка Выслушал я ее все жалобы просмотрел все анализы .И приписал ей свечи.Через два дня она опять ко мне на прием зашла.И говорит . доктор вы не могли-бы другое лекарство приписать.А то их есть не возможно. А вы правельно лекарство принимаете.
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Доктор , -у меня провалы в памяти. Да! и как часто? Что часто? Провалы .- Какие провалы?
Скажите доктор,как мои дела? - Нуу голубчик,вам п......ц.А гастроэнтерологи толковые есть?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 2 тысячи, без такой справки в аптеках отпускать не должны
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Нашим докторам нужны здоровые люди?
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...
Приходит мужик на приём к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель... — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор... — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки... — Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
Не нравится ответ-не задавай вопрос. 
Доктор Хаус
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
«А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…»
Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит !
Есть ли здесь поклонники сериала - Доктор Кто?
А доктор Айзекс из Обителя был человеком или от тоже был под воздействием Вируса Т?...
- Доктор,помогите, я хочу жить! -А у вас деньги есть? -Нет. -Ну и зачем вам такая жизнь???
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки.
- Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...
⇢