Вопросы с тегом «задница» · страница 59

Нет слова "не могу", есть "я ленивая задница".

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице?

Вроде не шашнадцать... жизнь стирает лица,просят тараканы мозг угомониться!Да вот шило в заднице, стержень всех проблем, отвечает радостно- а вот хрен вам всем!

идти к мечте, это не значит просиживать дома свою задницу..))

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"

Не позволяйте своему языку выписать чек, за
который Ваша задница не сможет
расплатиться...

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ! Кто с бабкой дружить будет ? Прям сейчас в онлайне ? Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с татуировками на заднице !

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!)

А тебя тоже удерживает от наркотиков, кроме всего прочего, так же мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей заднице?))

А тебя тоже удерживает от наркотиков мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей заднице?))

..Ну не могууууу я свой язык засунуть в задницу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))

Ну вот.... Басня! Про лису и виноград... Лиса была дурной а виноград зелёным... Мораль... не мучай задницу.... мучай моск!)))))))) Ой!))))))))))))))))

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.

Кто замолчит первый - тот победил.

Умнее тот, кто первый замолчит.

Дольше всего идет письмо, которое собираешься послать.

Если ты сунешь нос в задницу, то у тебя будет нос в заднице, и я буду иметь нос в заднице, однако это не то же самое.

Каждый человек ведет себя искусственно - это же совершенно естественно.

Никто никого никогда не знал.

Ничто не дается нам так дешево, как нам хочется.

Ночью никто не краснеет.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Все, что говорят у меня за спиной, слушает только моя ЗАДНИЦА!

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!"

При конфликтной ситуации на работе, вы отстаиваете свои взгляды или же предпочитаете лизать задницу начальству?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!

почему у нас задница - самое востребованное место?