жена:-блин я жирная! Фу! Как противно! муж:-милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя -Вобще то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
А когда вы последний раз сканировали свою задницу на офисном принтере ? )))
как заставить свою ленивую задницу нормально готовится к сессии ??? у кого какие советы может есть ?
Голова уходит в плечи,душа - в пятки.И только заднице спрятаться негде.Ей и отвечать?
Для унитаза Новый год тоже праздник, вместо задниц можно увидеть разные лица!”
Не ищу приключений на задницу - автопилот все сделает сам...))
аноним пошёл в задницу меня достали твои поцелуйчики и подарки умри тварь
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.Тут и сказке КАНЕЦ....
У унитазов тоже будет праздник Их тоже Новогодний ждёт сюрприз И вместо надоевших, толстых задниц Они увидят много новых лиц...
- Милый, а мной овладела тяга к перемене мест!..- Ой, дорогая! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
У унитазов тоже скоро праздник, Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!! :))
У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших, голых задниц, они увидят много новых лиц! 
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь! )))) (Лариса Гузеева) Она права?))))))))))))
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.- Мужа.- Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу... Перевоплощение?
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:- Простите, господа, Вы откуда?- Да с Украины!- А что это такое: Украина?- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!- А где это?- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?- Украинский! Державна мова!- А как по-украински будет "нога"?- Нога, дед!- А "рука"?- Рука!- А "голова"?- Голова!Немец прибалдел:- А "задница"?!- Срака!- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
КАКИЕ СМЕШНЫЕ РЕАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ ТЕБЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ В ЖИЗНИ? ( анекдот в тему: Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving бритье задницы ). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff мастурбировать ).
Вроде не шашнадцать..жизнь стирает лица!Просят тараканы мозг угомониться!Да вот шило в заднице,Стержень всех проблем,Отвечает радостно;А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...Ну почему так?
Ты че тут сидишь, иди учи латынь, ленивая задница
У унитазов тоже будет праздник Их Новогодний тоже ждёт сюрприз И вместо надоевших за год задниц Они увидят много новых лиц..))).
А мной овладела тяга к перемене мест...- Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.И, самое главное, ничего при этом не перепутать...???
Кто замолчит первый - тот победил.Умнее тот, кто первый замолчит.Дольше всего идет письмо, которое собираешься послать.Если ты сунешь нос в задницу, то у тебя будет нос в заднице, и я буду иметь нос в заднице, однако это не то же самое.Каждый человек ведет себя искусственно - это же совершенно естественно.Никто никого никогда не знал.Ничто не дается нам так дешево, как нам хочется.Ночью никто не краснеет.Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
⇢