- Милый, а мной овладела тяга к перемене мест!..
- Ой, дорогая! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Легко ли снимать в рекламе детей? См++

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!!Повторяю, ты — баклажан !!!
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!!Ты — долбоеб !!!Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Ну что это за выражение Задница У женщины это попа А тяга к перемене мест это ещё пол беды вот если тяга к перемене второй половины это уже проблема

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

В чьей заднице её шило?Оно точно её?А пальчики на нём её или твои? А то надо выдергивать и не оставлять улик в жопах!!!

Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Лена ну найдётся ли наконец на твою задницу...что-то позначительнее шила, которым ты так гордишься?

Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — муж.

Зачем засиживаться? Новизна - великое средство для красивого тонуса жизни !!!

Я думаю мое шило подойдет твоей заднице и мы в месте сможем путешествовать по панете

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей....

шило надо держать в футляре,а то и до греха недалеко,я своё прибрала подальше

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы...

дорогая может тебе куда-нибудь съездить?- куда?- например в ухо!!!!!!!!!!!!!

Дорогая, я думаю тебе надо куда нибудь съездить, например в челюсть...

вот так всегда, у них все до примитива.Нет чтобы махнуть на Канары))

Меня не обломает перемена мест стукач не выдаст ,свинья не съест)))

Нет это я сапоги хочу купить на высоком каблуке пошли в магазин)))

Класс.Ты на каком сайте такие анекдоты читаешь,Леночка?