Вопросы с тегом «иван» · страница 84

Какая фамилия у Ивана Грозного ?

А Иван-царевич втайне от Василисы Прекрасной ходил по жабам...

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму Во всём её убийственном величии.... Кто плакал от людского безразличия, Но безразличным не был ни к кому! Рассвет приходит к тем, кто был в пути, Не зная ни усталости, ни лени. Кто, обессилев, падал на колени, Но поднимался. Продолжал идти! И, зажимая волю в кулаки, Вдруг находил ромашковое поле, И, задыхаясь от щемящей боли, Свои ладони прятал в лепестки! К тем, кто, похоронив свои мечты, И, помянув их, устремлялся дальше. Кто смог среди предательства и фальши, Не растерять душевной чистоты! Нечаянно в небесной синеве, Вдруг распахнутся солнечные двери. Рассвет приходит к тем, кто верил в свет. Абсурдно, до последнего. Но верил! © Иван Андреев

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак.. Вам нравится он?

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец?

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Скакал, скакал Иван Царевич....Продолжите

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция...

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Шел Иван-дурак по лесу, Заблудился невзначай.
Растерялся бедолага, Хоть кричи, хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку, Да увидел там избушку. А в избушке бабка-ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать, Чтоб пустила ночевать! Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула. Говорит: "Пущу тя спать,
Только надо выбирать: Будешь спать или со мною, Или с младшею сестрою!"
Ваня думал и гадал - Чуть мозги не поломал!
Бабку-Ёжку он хоть знает, А сестру не представляет. Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее, Вместо костяной ноги -
Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать
С Бабкой-Ёжкою в кровать! Утрецом Иван проснулся, На пороге потянулся. Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит, Разговоры с ней заводит: Говорит: "Ты кто, девица?"
"Бабки-Ёжки я сестрица! Сам ты, витязь, будешь кто?" Ванька (грустно): "Лох в пальто!"

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала… Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Какой след в истории оставил царь Иван 3

Старушки у подъёзда, одна: -Слахали нашего Ивана-то трипером наградили! -Да всё равно пропьёт!

Ты знаешь Ивана Поддубного?(он 4-х кратный чемпион по греко-римской борьбе).

Иванушка дурачок заблудился в лесу,набрел на избушку на куриных ногах,а там Баба Яга,попросил Иван показать дорогу,а она говорит,Ваня,тут у меня Василиса прекрасная,если трахнешь ее 5 раз без остановки то покажу дорогу,а коли нет так я тя съем ,только знай,вот на полоке кот сидит ученный,он будет считать.и улетела Яга на своей метле,а Иван аж 50 раз и без передышки,вернулась Яга и спрашивает,ну как Ваня,выполнил поручение?щас у кота спросим,а кота нет,только на его месте лежал огромный член,вопрос,где кот?

В ЗАГСе можно сделать изменение в паспорте? -Представтесь. -Иван Пердунов. -И что Вы хотите изменить? -Имя. -Да!? И наи какое? -РИЧАРД!.-Каааак?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Иваном Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток.....

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

ВЕСЫ: Дмитрий Донской, Махатма Ганди, Дени Дидро, Владимир Путин, Савва Мамонтов, Николай Рерих, Фридрих Ницше, Нильс Бор, Оскар Уайлд, Ватто, Александр Шилов, Буже, Артюр Рембо, Шарль Сен-Санс, Джузеппе Верди, Сергей Есенин, Сергей Аксаков, Михаил Лермонтов, Владимир Войнович, Мигель де Сервантес, Иван Бунин, Лев Гумилев, Грэм Грин, Луи Буссенар, Юлиан Семенов, Марина Цветаева, Кир Булычев, Иван Дыховичный, Алистер Кроули, Донна Каран, Валентин Юдашкин, Юрий Левитан, Тур Хейердал, Армен Джигарханян, Стинг, Джон Леннон, Лучано Паваротти, Крис де Бург, Рихард Зорге, Маргарет Тэтчер, Джимми Картер, Уильям Боинг, Чулпан Хаматова, Елена Коренева, Кейт Уинслет, Инна Чурикова, Руслан Нигматуллин, Мартина Навратилова, Евгений Евстигнеев, Борис Немцов, Алексей Кортнев, Савелий Крамаров, Николай Басков, Илья Лагутенко, Сергей Безруков, Жан Клод Ван Дамм, Майкл Дуглас.

Скольких мушкетеров времени Людовика XIV легко победит один стрелец времени Ивана Грозного?

Можно ли сравнить опричников Ивана Грозного, с сотрудниками НКВД ?

У трёх маляров был брат Иван, а у Ивана братьев не было. Как это могло быть?

Люди посмотрите видео великого обзорщика - Ивана Гамаза!!!

Люди посмотрите видео великого оброрщика - Ивана Гамаза!!!

Как связаны сила и правда в поэме песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова Лермонтова?