На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!
В кабинет начальника входи осторожно, носом порог не задеть старайся. с понедельником(
Из жизни психиаторов:"Захожу к себе в кабинет. Вижу пациент пациента консультирует. Я поздоровался и ушел на полчаса. Вернулся, а уже никого! Прикольно…"© Психиатр
Amalia, стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. Кто как, а я почему то не боюсь этот кабинет.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. Кто как, а я почему то не боюсь этот кабинет.
Пожилая дама с дочерью входит в кабинет врача. - Раздевайтесь! - говорит врач девушке. - Это я заболела, сынок, - отвечает мать. - А-а, извините. Покажите язык!
положение о рангах служащих утверждается кабинетом министров?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
Отрывки из объяснительных.- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие ненужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.
У моего любимого на работе аврал. Он не спит уже вторые сутки, прошлую ночь провел на работе, удалось вздремнуть в кабинете на поддоне деревянном полтора часа. На эту ночь договорились, что будем оба на телефоне, чтоб сразу созвониться, если удастся ему приехать домой, так как ключи у нас одни на двоих, если я вдруг усну, он в квартиру не попадет. Мужественно борюсь со сном и жду звонка.
... И вот он, долгожданный. Снимаю трубку и слышу:
- Солнышко, а у нас уже конец виден!
Пять минут от смеха не могла ответить, потом только и сумела выдавить из себя:
- Ну раз уж даже виден КОНЕЦ стал у тебя, то тогда конечно, спать ложиться не буду, обязательно дождусь!
Стимулируйте своих любимых правильно.
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
Целебное снадобье
Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:
- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?
- Принимал, – скромно ответил писатель.
- А что?
- Коньяк и виски.
- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.
- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать
Целебное снадобье
Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:
- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?
- Принимал, – скромно ответил писатель.
- А что?
- Коньяк и виски.
- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.
- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать дальше или нет? – спросил на прощание, хитро улыбаясь, писатель.
- Принимайте, только в меру, – ответил ему также с улыбкой врач.
Анна, без бахил в кабинет не входить и приписка (бахилы брать в кабинете) - как вам такая надпись на двери?
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
ツ, от знаний ещё никто не умирал.Хотя,скелет в кабинете биологии - настораживает!)))
Это, закрываешь,Свой кабинет?
Вот говорят, что от знаний ещё никто не умирал. Но скелет в школьном кабинете биологии настораживает...
¤~Тайная, так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Этот не ловкий момент: когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера.
Мишка, единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Нея, единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
⇢