Вопросы с тегом «кабинет» · страница 33

Начальнику 2-ого отделения прибыть в 9:00 в 314 кабинет. Куда прибыть то?

ПОХОХОЧЕМ????????????? Я давно так не смеялся!!)))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Анекдот:выходит бабка от гинеколога.....постояла...подумала....заглядывает обратно в кабинет и говорит:Сынок!А мамка-то знает,чем ты тут занимаешься?)))

Здравствуйте, уважаемые господа ИНВЕСТОРЫ!!!
Речь идет о ДВУХ проектах!!!
Задуман многоплановый роман (рабочее название "Контрольный вариант")
Основной срез - мораль, этика, вера - НО!!!
Но там и наука и фантастика и криминал и даже "драматюшество"...и конечно же Его Величество Юмор...
Такая обойма жанров образовалась не из коньюктурных соображений - просто так получается.
Действия происходят на протяжении более ста лет.
Присутствуют исторические персонажи - например Николо Тесла и Даниил Андреев
Один из главных героев (творящий "справедливость") не обдерганный или наоборот коррумпированный мент - а бывший ротмистр Царской армии - обладающий необычайными способностями (тут может быть тема и для СЕРИАЛА!!!)
Для оценки стиля - могу выслать главку
Здесь просто два друга и два случая из моей жизни объединены в один эпизод.
В книге этот рассказик является обыкновенной ретроспекцией - двое после долгой разлуки вспоминают... "былое"
У меня на нее права защищены
(я понимаю что счас пишут все и все себя хвалят - но у меня действительно все хорошо и со стилем и с Идеей)
----------------
ВТОРОЕ:
Я тут начал обрабатывать мамины блокадные воспоминания - но получилось еще и историческое исследование.
Исследование основанное безусловно на фактах - хоть и протворечивых.
А главное - оооочень АНТИ-сталинского толка!!!!!!
Для оценки и стиля и содержания - могу выслать отрывки из черновиков.

У "квасных" ура-патриотов в основном чрево набито страницами школьных учебников истории 50-60-х годов - которые составлялись разумеется не историками - а скорее сталинскими "придворными" историографами году в 48-м. Ну представьте - какие вразумительные факты без риска для жизни мог даже не опубликовать а просто написать в тиши своего личного кабинета какой-то из таких труженников социализма? Кто-то из коллег или родственников его моментально заложил бы - и пошел бы тот по этапу - а может и пулю в холку получил...

Они ("патриоты") - до сих пор "бегают по площади" сжав зубы чтоб блеванувши не извергнуть из себя всю эту чушь (кем-то хорошо названную "лакейской мифологией") - и не узнать что-то новое из открывшихся архивов. А зачем - им так гораздо уютнее. Правда их "патриотизм" - скорее похож на фанатизм. Они оправдывают все жертвы и ГУЛАГа и чудовищные и бессмысленные наши потреи в войне. Народ им совершенно не жалко - им главное восхвалять "гениального" параноика.
Но поскольку я придерживаюсь и придерживался других взглядов на историю своей страны (гэбэшную шпану я не боялся и в 70-80-х и читал очень много самиздата имея соответствующих знакомых) - то на страницах маминых воспоминаний - я пользуюсь возможностью выразить свое "мнение по поводу". Правда в начале такой задумки не было - но потом как-то все "потекло" само.

С уважением, Виктор
Санкт-Петербург
8 962 711 0796
vinsent541@yandex.ru

Я вчера сказала " не орите! пломбы повыпадают!"))) а меня выгнали из кабинета......за что?!)))))

Я сегодня сказала " не орите! пломбы повыпадают!"))) а меня выгнали из кабинета......за что?!)))))

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Вчера увидела по телеку, как какая то мировая звезда учит моделей, участвующих в мисс мира улыбаться: 4-е вида улыбки. Сегодня зашла к шефу в кабинет изобразила все 4-е вида как учили. теперь думаю: уволит по состоянию здоровья или что-нибудь предложит!

а вы уже начали украшать свой рабочий кабинет в Новому году?

В Вильнюсе (Литва) есть маленький район Ужупис, который объявил себя независимой республикой. У этой республики имеется собственный флаг, своя валюта, президент, кабинет министров и даже армия из 11 человек.

начальнику 2-го отделения прибыть в 314 кабинет, ну где этот кабинет находится то ??

Я порой мечтаю об отдельном кабинете...может я хочу повышения?! Или мои тетки меня просто уже достали???

В кабинете директора Цирка раздаётся телефонный звонок; -Алло! -Вам не нужна говорящая лошадь. Бросил трубку. Опять звонок: -Ты, что придурок бросаешь трубку думаешь копытом легко набирать номер?

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!

по японски кабинет директора

Десять негритят, или как баракабама видит свой кабинет министров....

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))) Вы согласны?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

В кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

истера Марка нашли убитым в своем кабинете. Причиной оказалось пулевое ранение в голову. Детектив Робин, осматривая место убийства, нашел на столе кассетный диктофон. И когда он его включил, то услышал голос мистера Марка. Он говорил: «Говорит Марк. Только что мне позвонил Джонс и сказал, что через десять минут он будет здесь для того, чтобы пристрелить меня. Бежать бесполезно. Я знаю, что эта запись поможет полиции арестовать Джонса. Я слышу его шаги на лестнице. Вот открывается дверь...». Помощник детектива предложил арестовать Джонса по подозрению в убийстве. Но детектив не последовал совету его помощника. Как оказалось, он был прав. Убийцей оказался не Джонс, как это было сказано на пленке. Вопрос: почему у детектива возникли подозрения?

Когнитивный диссонанс: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет: - Добрый член… Oй, нет - толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо… )))

Когда я выхожу из кабинете стоматолога, жизнь кажется мне особенно прекрасной. А вам ?