Вопросы с тегом «кабинет» · страница 36

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Аня, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Можете составить психологический портрет женщины, у которой в сумочке находятся такие вещи, как: пакет семечек, пачка соли, три плитки горького шоколада, ключи от квартиры и рабочего кабинета, кошелек с достаточно большой суммой денег, косметика. (Конечно, содержимое сумочки на данный момет) ?

Ladyana7775, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Маришка, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Марина....., если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Лера, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Анфиса, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

✬Твоя_Фантазия✬, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Larik, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Alina, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Murzinova.natali, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Модель поведения человека , обьективно заданная социальной позицией предусматривает))) "помпезно " обставленный кабинет, дорогие сигары, крепкие напитки, дорогостоящая мебель, дорогостоящие аксессуары ..(.при среднем прожиточном уровне семьи) и чудо - волшебные подарки в пакетах от Живанши ...с настенными африканскими масками из красного дерева ...( подвесные украшения))- ??

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Рассказал сосед . Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье, начинает стаскивать с нее трусы. Неожиданно он замечает, что тут стояло несколько такси, и он заскочил не в то, которое надо было.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться — нельзя».

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... ))

Олег, так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо…)

Толпа разъяренных мужчин врывается в кабинет директора фабрики резиновых изделий."Ваши презирвативы рвутся!"-кричит здоровенный громила возглавляющий группу недовольных.Из-за его спины высовывается щуплый старикашка с палочкой и добавляет жалобным голосом"...И гнутся!"

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Секретарша приходит на работу и видит, как диван выносят из кабинета директора. А меня, что увольняют???

Секретвпща приходит на работу и видит, как диван выносят из кабинета директора. А меня, что увольняют???