Мужчину находят убитым в
его кабинете. Тело мужчины
наклонено над письменным
столом, в руке зажат
револьвер, на столе лежит
диктофон. Полицейские
включают диктофон покойного
и сразу слышат записанное на
пленку сообщение: "Я не могу
больше жить. Жизнь больше
не имеет для меня никакого
смысла...". После этого
раздается выстрел. Как Вы
считаете, почему полицейские
сразу поняли, что мужчина
был убит и это не
самоубийство?
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
В вашем городе больше всего? 4 варианта ответа: -магазинов продуктов -парикмахерских -аптек -кабинетов стоматологии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, нах@й, разница?»...
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х@ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах@й пришел?
— Я так и спросил.
Залетает Карлсон через форточку в кабинет к Зюганову.Зюганов удивлённо_:"А кто вы такой?!" "Как!Разве вы не знаете,я же знаменитый Карлсон,который живёт на крыше!" Зюганов-:"А, ну так бы сразу и сказали. Уважаемый товарищ Карлсон,а где ваш друг Энгельсон?"
Выходит бабка от гениколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???))
Здраствуйте! Помогите разобраться в ситуации.Пришла в больницу к участковому педиатру из-за кашля,она направила меня на ренген,его я сделала в этот же день, сразу же отдали снимок,но без описания.сказав что доктора который при ренген-кабинете расшифровывает снимки нет и не будет! Я опять пошла к терапевту, она покрутив снимок ничего не смогла расмотреть,лишь сказала идите и берите описание?Так я и пробегала от ренген кабинета до кабинета участкового с утра до обеда! А в итоге не диагноза. не леч
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
В поликлинике почти в каждый кабинет без бахил не входи, а на дом врача вызовешь, он в грязных сапожках по коврам так и шаркает, так и шаркает!
А зачем начальнику в кабинете диван?
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Аня, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Можете составить психологический портрет женщины, у которой в сумочке находятся такие вещи, как: пакет семечек, пачка соли, три плитки горького шоколада, ключи от квартиры и рабочего кабинета, кошелек с достаточно большой суммой денег, косметика. (Конечно, содержимое сумочки на данный момет) ?
Ladyana7775, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Маришка, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Марина....., если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Лера, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Анфиса, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
✬Твоя_Фантазия✬, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Larik, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Alina, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Murzinova.natali, если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Модель поведения человека , обьективно заданная социальной позицией предусматривает))) "помпезно " обставленный кабинет, дорогие сигары, крепкие напитки, дорогостоящая мебель, дорогостоящие аксессуары ..(.при среднем прожиточном уровне семьи) и чудо - волшебные подарки в пакетах от Живанши ...с настенными африканскими масками из красного дерева ...( подвесные украшения))- ??
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
⇢