Вопросы с тегом «кабинет» · страница 54

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув б

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "Осостоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

Передает Путин Медведеву атрибуты власти: кабинет, чемоданчик и т. п. Подводит к роскошному автомобилю и говорит:
- Вот, Дмитрий Анатольевич, расслабься и езди!
Открывает Медведев дверцу:
- А где же руль?
- Я же сказал: расслабься и езди, а рулить буду Я.

Как работать в одном кабинете с двумя "змеями", которые тебя постоянно обсуждают

Ирина, а у вас нет,отдельного кабинета?

А у вас нет,отдельного кабинета?

Директор школы не разрешает заходить родителям в кабинет к учителю. а очень хочется поучаствовать в школьной жизни ребенка(он первоклассник). может пожаловаться в министерство?

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи@да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Tihaya, в кафе «Эротика» зашёл мужчина как-то раз!..Официант его спросил, чтобы узнать заказ:«Вам девушку подать в отдельный кабинет?»А тот, смущаясь, отвечает ему: «Нет!..» «Хотите с дамой пообщаться тет-а-тет?..»А тот опять смущённо отвечает: «Нет!..» «Я понял, Вам мужчину?.. Есть у нас атлет!..»А тот опять, чуть покраснев, ответил: «Нет!..»Но, преодолев смущения улыбку,сказал: «Да мне бы просто рыбку!..»Официант ему, кипя от возмущения:«Такого я ещё не видел извращения!..»

В кафе «Эротика» зашёл мужчина как-то раз!..Официант его спросил, чтобы узнать заказ:«Вам девушку подать в отдельный кабинет?»А тот, смущаясь, отвечает ему: «Нет!..» «Хотите с дамой пообщаться тет-а-тет?..»А тот опять смущённо отвечает: «Нет!..» «Я понял, Вам мужчину?.. Есть у нас атлет!..»А тот опять, чуть покраснев, ответил: «Нет!..»Но, преодолев смущения улыбку,сказал: «Да мне бы просто рыбку!..»Официант ему, кипя от возмущения:«Такого я ещё не видел извращения!..»

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

У ЧИНОВНИКА В КАБИНЕТЕ СТОИТ СТОЛ СТУЛ И ПОРТРЕТ НА СТЕНЕ ОН ЧЕСТНЫЙ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ СВЕТИТЬСЯ?

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ

был на медкомиссии зашел к психиатру. в кабинете 4 стула. он говорит садись на средний стул.кто-же из нас псих

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Бабуля идёт по поликлинике и встречает врача:-Милок на каком этаже у вас это , ну .... глазнюк ?-Кто, бабуль?-Ну... глазнюк, который глаза лечит!-А-а, окулист то есть, ну это второй этаж , каб. 34.-А резнюк?-???-Ну ... резнюк, который людей режет!-А-а, хирург, ну это 3 этаж, кабинет 43!-Ох, спасибо милок, а ты то сам кто?-По-вашему пизд?к, а по-нашему гинеколог...

В кабинете психолога:-Поймите,эротические сны вашего мужа не являются изменой.-Да я не об этом.как бы мне хоть одним глазком посмотреть,к какой бабе он там ходит?

Зарекся я рано,От тюрем,чумы,Судьбину не звано,Решили"УМЫ".Следак фабрикует,Работу страны,Погоны бунтуют Им звезды нужны!..Пыхтят в кабинетах, Жир некуда деть. Блистают ответы: Судимый?Сидеть!Какие здесь факты?! Наляпают нрав,Советские давки, За слово"Неправ".И все будет"Шито", В улыбочках рты..,Ты выйдешь небритым, От властной беды!Деньжат надо уйму,Откуда их взять?Без взяточной суммыТы будешь страдать! Дела фабрикуют, Они не нужны.., И полки пустуютРоссийской страны?..

Слышали? Тине Канделаки предложили пост вице премьера в новом кабинете Грузии.

Если на двери кабинета висит табличка «В одежде не входить!», значит....-))))

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.

Почему у нас до сих пор главные люди и умные сидят в разных кабинетах?