Маврин, кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Сказала шефу, что в его кабинете устойчивый запах нафталина. Как исправить ситуацию?!!!!
жаль что у вас на работе в кабинете не стоит камера..
Ирина, уходя из кабинета начальника,обиженный Дмитрий,так хлопнул дверью,что "ушёл" и начальник, сидевший на подоконнике у открытого окна...
Созерцая, не поймёт блондинка:завод-один, общее дело-одно.., но почему в каждом кабинете :"Это ваши проблемы", "Вам надо-вы и делайте".....?
Почему когда выходит вопрос надппись УДАЛИТЬ еле видно а ПОЖАЛОВАТЬСЯ видно аж с соседнего кабинета ?
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Галина, ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
почему когда выходит вопрос надппись УДАЛИТЬ еле видно а ПОЖАЛОВАТЬСЯ видно аж с соседнего кабинета ?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, дав
Раньше царь был один. Теперь царь на дороге - любой ГАИ-шник, в кабинете - любой чиновник, как думаете?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))!
, кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Значится так....... Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной....... нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет..... зашел сидит и трясется весь от страха. (С)- Страшно????? (М)- Еще как страшно.... (С)- Капельку коньяку для храбрости???? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно???? (М)- Еще пока страшно..... (С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? (М)- ээээээээ давайте..... Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.
Значится так....... Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной....... нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет..... зашел сидит и трясется весь от страха. (С)- Страшно????? (М)- Еще как страшно.... (С)- Капельку коньяку для храбрости???? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно???? (М)- Еще пока страшно..... (С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? (М)- ээээээээ давайте..... Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка..... (С)- Страшно?????? (М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:"Какая, на х..й, разница?"..- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:"Я что, на x..ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день :- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики, учитель физкультурыи учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил.......)))
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Кымбат, кого охраняли в кабинете номер 67 под вывеской ..классная дама..7
Екатерина, ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Марина, кого охраняли в кабинете номер 67 под вывеской ..классная дама..7
Advocard International Limited - это: Юридический сервис и скорая юридическая помощь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году без выходных и праздников в режиме online, по бесплатной телефонной линии 8-800-333-09-01 в любой точке России, Европы, мира, везде где работает Ваш телефон. Международная компания, работающая в настоящий момент на территории 3-х государств на постсоветском пространстве. В России - с 2008 года, на Украине - с 2011 года и Казахстане - с 2012 года. Обслуживание клиентов на уровне мировых стандартов по персональным и семейным пластиковым картам, которые обеспечивают доступ клиентов к услугам компании. Высококачественный сервис по картам Advocard обеспечивает Европейская Юридическая Служба. Advocard International Limited является Эксклюзивным Партнером Европейской Юридической Службы. Ваша уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне! Образ жизни современного человека! Ваш личный адвокат в кармане! Совет и помощь профессиональных юристов помогут Вам чувствовать себя уверенно в любой ситуации. А еще "Адвокард" Это уникальная возможность, это шанс зарабатывать серьезные деньги вместе с нашей компанией и вести собственный бизнес в рамках проекта компании ADVOCARD INTERNATIONAL LIMITED. Даю ссылку на мой кабинет в Европейской Юридической Слюжбе "Адвокард" http://larisa1591uspex.demobiz.biz для входа на демонстрацию бизнеса Адвокард. Там лидеры рассказывают об услуге и бизнесе онлайн и есть презентации в записи. Это интересно.Зайди, зарегистрируйся( это тебя ни к чему не обязывает) посмотри презентации и тренинги . Это классная услуга и отличный бизнес. Лариса Шустрова Мой эл. адрес-larisad1951@mail.ru и Скайп-larisad1951/ Выходите на связь
Заходит мужик к доктору в кабинет:
– Доктор, здравствуйте, вот и мы.
– Кто это мы?
– Я и глисты.
⇢