Вопросы с тегом «кабинет» · страница 55

Как же в кабинете холодноо.

кабинет руководителя??

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

Тестирую своего работника в кабинете. «Узнай, пожалуйста, я сейчас дома или нет?». На что он берет машину и едет ко мне домой, чтобы удостовериться дома ли я или нет. Я не думаю, что он умный сотрудник, не так ли?

Продолжаем серию безумных вопросов :0))
Обычный рабочий день, вы сидите на работе. внезапно тишину офиса разрывает телефон. Смотрите - номер неопределен. Вы берете трубку и спрашиваете: "ДА?" в ответ, стальной женский голос диктует: "Твоя дочь у нас.слушай и запоминай. Справа от тебя шкаф, ровно через три минуты встанешь и возьмешь с верхней полки ключ, затем выйдешь в коридор и зайдешь в туалет, там будет открыто окно. выберешься через него на карниз и перейдешь в соседний кабинет. В горшке с цветами найдешь флешку, бери ее и открыв дверь ключом выходи наружу, затем иди на стоянку, увидишь припаркованный форд фокус розового цвета с мохнатым рулем. в замке зажигания ключи. Садись в него и езжай на ул. мира, 56. там брось флешку в мусорный бак. Ваши действия?

Продолжаем серию безумных вопросов :0))
Обычный рабочий день, вы сидите на работе. внезапно тишину офиса разрывает телефон. Смотрите - номер неопределен. Вы берете трубку и спрашиваете: "ДА?" в ответ, стальной женский голос диктует: "Твоя дочь у нас.слушай и запоминай. Справа от тебя шкаф, ровно через три минуты встанешь и возьмешь с верхней полки ключ, затем выйдешь в коридор и зайдешь в туалет, там будет открыто окно. выберешься через него на карниз и перейдешь в соседний кабинет. В горшке с ц

Иногда, сидите вечерами и моете с кем-нибудь кому-нибудь косточки?ОСОБЕННО КОГДА В КАБИНЕТЕ НЕТ

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Где интереснеи в инете или в соб.кабинете

ВЫ ЗНАЕТЕ,ЧТО 26.09.2012Г.ГОСДУМА УЗАКОНИЛА ЮВЕНАЛЬНУЮ ЮРИСТПРУДЕНЦИЮ.В ЭТОТ ЖЕ ДЕНЬ В КАБИНЕТ ЗАКОНОПРОЕКТОВ ПРИНЕСЛИ 140ТЫС.ПОДПИСЕЙ ЛЮДЕЙ ПРОТИВ ЭТОГО ЗАКОНА ПРОЕКТА.НО... ХОТЯ 6.2.12 ВВ.ПУТИН В ПРЕДВЫБОРНОЙ КОМПАНИИ ОБЕЩАЛ,ЧТО ЕСЛИ БУДЕТ СОБРАНО 100Т.ПОДПИСЕЙ ПРОТИВ КОКОГО ЛИБО ЗАКОНА ТО ОН БУДЕТ ОТМЕНЕН.

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит: Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает: Это меня снимут, а тебя наоборот...

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах

Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет,садишься за комп и думаешь:'А какой у меня пароль?»)))

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
— Добрый член… Oй, нет, толстый день..Ой, девочки, вчера такое былоооо…

любите посещать зубной кабинет?

Собираюсь открыть свой маникюрный кабинет.Как вы думаете стоит?

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А

В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! ! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! ! - А что это "пинговать"?! - Черт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!

Приходит как-то раз к врачу грузин. Достаёт из брюк свой мужской орган, кладёт на стол и кричит глядя на него: - доктор памаги пажалуста, атрэж ево к чёрту, пазорит толка!!! Доктор удивлённо спрашивает: - зачем резать? Что случилось? Объясните! Грузин: - он не нужэн мнэ такой, толка пазорит, красывий дэвушка праходит он встаёт. . . Доктор: - ну зачем сразу резать, решим проблему. И завязывает орган к ноге. Грузин уходит довольный. На следующий день опять приходит, опять достаёт, кладёт на стол и кричит: - нэт доктор, рэж к чёрту, апят апазорил мэня. Вчера красывий девушка прашёл, он встал вместе с нагой. Доктор привязывает орган к двум ногам и отправляет пациента. На третий день грузин вбегает в кабинет в ярости и запыхавшимся голосом: - доктор! Я тэбе рэж сказал! Он всёравно пазорит мэня! Вчера красывий дэвушка прахадил он у мэня встал и я упал на жопу. Красывий девушка падашёл и спрашивает: - молодой человек с вами всё в порядке? Вам помочь?
-Уйди сука такая!!! Щас ноги атарвёт!

Стоит в очереди в медицинский кабинет человек с фамилией "Следующий"?

Почему Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
...!!!!?

во прикол! Врачи в кабинетах продают лекарства.У меня гайморит! Купила,прочитала-для восстановления микрофлоры кишечника! А врач сказала в нос капать!))))))))))))))))

рассмешила новость:Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил своего домашнего любимца кота Ларри с поста "главного мышелова" в резиденции на Даунинг-стрит, пишет британская газета Daily Mail.Терпение Кэмерона лопнуло после того как он застал Ларри мирно спящим на стуле в собственном кабинете, в то время как мимо него пробегала мышь. Премьер-министр попытался разбудить хищника, призванного охранять покой обитателей Даунинг-стрит, но Ларри "лишь приоткрыл один глаз и вызывающе зевнул".Ларри был нанят на службу в феврале 2011 года из старейшего британского приюта для животных "Баттерси" (Battersea Dogs and Cats Home) за отличные навыки охотника. )))))))))))))) а если у нас так было бы???

Выходит бабка от гинеколога.......Постояла..... Подумала....Заглядывает в кабинет и спрашивает : - " Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься ?! ....