Вопросы с тегом «кастрюля» · страница 34

Жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Отец решил выдать одну из своих трех дочерей замуж.
Первая хочет замуж, вторая не хочет, а третьей - все равно.
И решил он дать каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой, налить в них одинаковое количество воды и поставить на огонь.
Первой замуж должна выйти та, у которой вода закипит быстрее.
Вопрос: которая из трех дочерей выйдет замуж первой?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами... Я просто пишу это сообщение, пока у меня закипает вода в кастрюле... )))

Ирина, у меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!" )))

--Соседский "пацан" вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле )))))))

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Что не войдет в самую большую кастрюлю?

ЕСЛИ НЕ ВЕРНЕШЬ КАСТРЮЛЮ НА СЧЕТЧИК ПОСТАВЛЮ....

Если горячей кастрюлей слегка приобожжёшь себе парочку пальцев - сразу поймёшь бренность своего существования. И куда, сразу, девается значимость всех остальных мировых проблем?

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

Ну что значит не любит ! Пару раз кастрюлей по морде и - Прафти любимая, я офыбался !)))

Valensija, настоящий холостяк не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Настоящий холостяк не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Прихожу домой, на кухне записка: “Доча, борщ в кастрюле. Мама”. Сверху еще одна: “Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа”

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Интернет этот ваш... дурацкий. вторая кастрюля сгорела...

интернет этот ваш... дурацкий. вторая кастрюля сгорела...

Выходные...уборка....Блин,по каким кастрюлям надо постучать,что бы вылез мистер Пропер?

Выходные...Уборка... По каким, блин, кастрюлям постучать, чтобы вылез Мистер Пропер?....)))))

Британские ученые доказали , что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки ...Интересно , а если еще добавить тефтели и блинчики , на что можно рассчитывать ?..

Извините.... не мог не поделиться...Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».

Наталья, извините.... не мог не поделиться...Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».