Вопросы с тегом «коленка» · страница 19

Красивые коленки .

Рога обломает, согнёт об коленку...
Такое устроит - хоть волком ты вой!
Дурак, кто сказал, что супруга- не стенка!
Жена - как бульдозер... сровняет с землей !!! )))

Иногда хочется стать ребёнком , потому что только сейчас понимаю , Что разбитые коленки заживают быстрее , чем разбитое сердце.....

мое моколение было бежишь бежишь упал разодрал коленку пошел нашел подорожник и приложил его и все прошло для нас)) а сейчас девочки в 12-14 лет уже не могут жить, умереть им хочеться, парней они ищут. какая смерть, чего вы не можете, вы еще жизнь не видали... дурочки вы.. надо радоваться наждой минуточки жизни, и спасибо скажите что вам Мама Дала Жизнь родила вас на свет!!)))

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто....
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
В творожке испачканный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Разбросанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье - это зубки,
Первый шаг , словечко,
Мамины сережки,
Бусы и колечко,
Это бесконечные
Крики, вопли, визги...
Это ежедневные
Памперсы, пустышки.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Теплая пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
"Мама, дай мне ковшик,
я тебя полью..."
Что такое счастье?
В бутылочке компотик,
Маленькая свечка
И огромный тортик.
Счастье - это чудо,
С полуметра роста...
Не один философ
Не знал, что все так просто.....

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь ещё и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдёт…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слёзы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «Мак-Дональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Победно улыбается) ООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: ОН на коленях стоит чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдёт… Прощёнья просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игра на ударных? Шуба, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Иногда хочется стать ребенком, потому что только сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце...!!!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники, меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... Что это за грибы такие..???

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее…Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и майки укладывает… (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может, броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может, его того?Мозг: Что «того»?Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: ?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!Женщина: Времени все как-то не было…Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела…Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!Мозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

у тебя такие зеленые глаза... Прям как мои коленки в детстве..))

Хочется дурой набитою стать.Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, чтобы подруги - одни идиотки, чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, чтоб Петросян насмешил до ус... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", чтобы Дом2 - "зашибись передача", кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, чтобы трусы - только "Дольче Габана", чтоб "кибернетика" - страшное слово, чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, брать не умом, а лицом и фигурой...Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку...Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, отдых достанет..ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!=)))

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом…
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

Есть ли у пингвина коленки?

Как понять дырявые треники с оттянутыми коленками в качестве домашней одежды на хозяине трехэтажного особняка в Осиновой Роще?

Есть ли у жука коленки?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, а там лифт, я сажусь на велосипед и завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. И вдруг этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мн

Почему у кузнечика коленки повернуты назад?

Сильный пол
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два...

Слабо селёдку об коленку сломать?

У пингвина есть коленки?

нет лучше средства от засыпания за рулем чем кекси спутница справа мацающая коленку водителя? )

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост сабаку?
Кто заправский полотёр?
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить!!!

Панночка, хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

ударение ставлю на коленки Ваши .............