Вопросы с тегом «кольцо» · страница 79

Что лучше: Властелин колец или Гари Потер?

- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!)

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Загадка на логику. На столе 2 шкатулки. В одной из них лежит кольцо, а в другой — цепочка. На каждой из шкатулок есть надписи, причем на одной надпись верная, а на другой надпись неверная. На шкатулке "О" надпись — "Кольцо и цепочка лежат здеся" На шкатулке "У" надпись — "здеся нет цепочки." В какой шкатулке находится кольцо и в какой цепочка?Я решил!)

Сказка на ночь. Сегодня она про мою любимую часть человеческого тела. Да, ту самую, которая при возбуждении увеличивается в 4 раза. Фу, пошлые. Я про зрачок.) Но зрачок, как и многие другие русские слова, звучит как-то... несказочно. Поэтому пусть сказка будет про глаза. И ничего не зеркало души. Если бы это было так - разве существовали бы злодеи и мерзавцы, от взгляда которых таяли бы чувствительные женские сердца? Нет же. Зеркало души - это всегда руки. Только они выдают и возраст, и привычки, и спокойствие, и неумение врать. А родители утверждают,что в их время,они даже выдавали наличие образования) Если есть мозоль от ручки - сто процентов, студент. А глаза - они вообще для другого, не зеркального. Глаза - индикатор частоты счастья. Цвет напрямую зависит от того, когда последний раз человек был счастлив. Просто и абсолютно. Когда малыш приходит в мир - он синеглазик. Вот сейчас слетятся некоторые, вещать мне про глыбки пигмента, еще не пришедшие в свою правильную кристаллическую решётку. Всякий волен думать сам. Мне нравится вымыслить, что это малыш еще пока только что от Бога - он сохраняет в глазах Его свет. И недавно,наблюдал картинку в метро: три абсолютно одинаково одетые дамы, в среднем около 30-35, одна с животиком, все с обручальными кольцами - и с одинаково погасшими серо-недоголубыми глазами. Счастливицы, ага. Сочувствую. А к старости почти у всех - опять голубеют глаза. Меньше смеются, но синева просматривается очень отчётливо, опять ближе к Богу подходят. А у рыжих глаза чаще какие-то коричневые. Или зелёные, как у меня Потому что у нас счастье немного в другом М.ВБросайте нахрен тех, от кого ваши глаза гаснут.

Ранняя сказка на ночь. Сегодня она - о таком прекрасном человеческом свойстве, как забывчивость. Забывчивость - защитная функция памяти, которая делает её совершенной. Что может быть лучше, чем забыть? Вместо того, чтоб сидеть и стараться сознательно простить. Удобно, и затрат мозговых усилий гораздо меньше А еще это классное оправдание. Забыл. В школе оно вызывает единственно возможную реакцию - А голову не забыл? На работе - Пишите объяснительную! А не служебное расследование и не увольнение по несоответствию занимаемой должности, как это произошло бы по истинной причине. Позвонил родителям - неа, забыл. Не потому что бессовестный дурак, а Забыл У девушки, которая ждёт предложения руки и сердца уже бог знает сколько лет совместной жизни, день рожденья? А поздравлять её, зная ожидания и предвидя скандал, потому что Опять не кольцо, - да ну... О, точно! Забыл же! Удобно Неприятное, но нужное решение, которое необходимо срочно принять Принял? Хрен. Забыл, и вроде как отсрочку себе на какое-то время. Но главный Забыл человеческой жизни - это не все вышеописанные мелочи. Главный Забыл - это когда ты в детстве был настоящий. И думал, что никогда не будешь врать, как это делают взрослые с мерзкими "искренними" глазами. А потом... М.В. Доброго вечера. Забудьте))))

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Этот мир так устроен-У всего есть конец:Зуб болеть перестанет,Станет папой-отец.Все закончится скоро:И ремонту конец,И отдаст ипотекуСедовласый юнец.Ты умрёшь, от болезни, Под названием «жизнь»:Будут плакать родные,А пока что держись.Ты не думай об этом,Ведь в конце-то концов-Жизнь нажмет свою кнопку,Под названием «OFF».Как- то двигаться надо,Среди этих колец,О конце думать надо,Когда это конец (с.)

кто нибудь знает размер поршневых колец стандартных, для Cadillac Seville 1994

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Женщина, возвращаясь с
работы, подходит к двери
подъезда и видит объявление,
написанное почерком её мужа:
"Продается жена, б/у, в
хорошем состоянии, цена -
7970гривен".
Она влетает в квартиру,
хватает мужа за горло и
требует объяснений:
- Коля, сволота такая, ты
совсем охренел! Почему так
дёшево?
На что он, абсолютно резонно
и арифметически обоснованно
отвечает:
- Галя, а что ты хочешь? 98
килограмм мяса по 65грн -
6370гривен, плюс обручальное
кольцо - 1600 гривен. Итого -
3400гривен!
На следующий день мужик,
подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего
содержания: "Продается муж,
б/у, без выходного пособия, в
хорошем состоянии. Цена 64
гривны".
Мужик охреневает от такой
наглости, врывается в
квартиру и сходу начинает
орать:
- Галя, ты вааще нюх потеряла,
я тебя почти за штуку баксов,а
ты меня за пару гривен!!!???
На что получает вполне
обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 2грн,
за каждое и пульт от
телевизора 60грн, итого в
сумме - 64 гривны!!!

Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!! ​

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек, Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты, Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино, Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин — ходит к про*****кам,
Зойкин — не купил кольцо, Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен, Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп, Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат, Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!

Сколько должно быть колец у парашюта, чтобы полёт запомнился надолго?

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Горе-парашютист Еще в 2000 году, насмотревшись фильмов о Джеймсе Бонде, Аугусто Lakandula сел на самолет в городе Давао, Филиппины, имея хорошо продуманный план ограбления пассажиров, находящихся на борту. Миновав службу безопасности, он пронес на борт самодельный парашют, несколько гранат и ружье. В самолете он успешно ограбил 300 пассажиров, присвоив себе 25 тысяч долларов, а затем потребовал у пилота снизить самолет до 6000 футов, чтобы он мог совершить прыжок. Ему помогли выпрыгнуть из самолета, но в последний момент он по ошибке вместо гранаты бросил в кабину кольцо. Более того, его парашют не раскрылся, он вообще не работал. Горе-грабителя нашли погребенным в куче , из которой торчали только руки. Кстати, денег при нем не оказалось.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…

Женщина как машина, если ей не менять вовремя кольца...............она непременно поменяет поршень.

"Ring" по-английски "кольцо". Тогда почему им назван квадрат, где танцуют боксеры?

Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Москва слезам не верит

«А мне бы шарф, тобою пахнущий, И чай с малиной — кипяток! И чтобы рядом — ты, пожалуйста, На весь оставшийся чуток. А мне бы горькую, но нужную Таблетку от любых разлук, И робкой девочкой послушною — В кольцо твоих любимых рук. »

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит: - Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжелое повесили... Мaстер: - Щaс посмотрим. Поднимaет мaечку и, охренев, кричит: - Блиин, Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!