Встречаются два еврея.
– Не знаю, что все сходят с ума от пения этого Лучано Паваротти. Лично мне не понравилось. Картавит, фальшивит, и что только в нем находят?
– А ты что его слышал?
– Нет, но мне Мойша напел пару куплетов по телефону.
Мойша, ты занимался сексом втроём? Нет. Ну тогда беги домой, может успеешь... Как вы думаете, Мойша успел?
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит, что мы теперь не главные!?
-- Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, Ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она:
— Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!))))
Не.. я не пОяла.. а почему ты до сих пор не мойША?)))))))))))))))))))))))))))
- Фима это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка… как часто вы просыпаетесь от звука соседского триммера?
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?))
А Вы одобряете друзей своих детей?
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
- Мойша, Вы бы сбрили усы, бороду и убрали бы с головы эту Вашу кепку ...
- А шо такое ?!
- А то, шо Вы до неприличия похожи на Ленина и люди на улице с Вами здороваются : зравствуйте, Владимир Ильич !
- Ну и шо ?!
- Но так же - не красиво ... Вы же - не Ленин !
- Ай, я Вас умоляю ... Ну, сниму я кепку, сбрею усы, бороду ... ну, а мисли- ... МИСЛИ !!!? - У вас тоже мысли соответствуют вашему образу? )
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
ГОВОРЯТ, ЧТО ТУЛЬСКИЙ УМЕЛЕЦ ЛЕВША ПОДКОВАЛ АНГЛИЙСКУЮ БЛОХУ, А ЗУБНОЙ ТЕХНИК МОЙША СДЕЛАЛ ЕЙ КОРОНКИ НА ВСЕ ЗУБЫ ! ЭТО ПРАВДА ?
Когда Сарочка утром продала букет, подаренный ей вчера вечером, Мойша понял - это его женщина!
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Трагедия японской семьи: отец-рикша,мать-гейша,сын-мойша..
-Мойша, тебе пять или шесть ложечек сахару?
-Три, но шоб я видел…
-Мойша,до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!!! 
-Мойша, тебе пять или шесть ложечек сахару?
-Три, но шоб я видел…
- Мойша, тебя крестили?
Попадает один ,Мойша, в ад, а ад такой, стоят все на мысочках по уши в г..вне, и, он от возмущения начинает распаляться : Что мол, за издевательство?!!!, Это нарушение прав человека!!!! Да вы знаете кто я?!!!!,....тут, все к нему поворачиваются и тихо так ему говорят! "Тише, тише!Только не пусти волну!....
У всех наций есть разные популярные имена присущие именно им и которые ассоциируются с этой нацией. У русских-Иван, у евреев-Мойша,у немцев-Ганс, у казахов- Ирикен, …. Какие примеры бывают ещё ?
⇢