Вопросы с тегом «мойша»

- Ви знаете, Мойша таки пе%ераст!
- Шо, занял денег и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле.......Как сильно вы любите деньги?

А дизайнера Мойшу Рабиновича можно к телефону?
- Таки нет, он занят.
- Чем?
- Его бьют.

У нас только только развивающаяся компания ..Один продукт ..в разы лучше моющего Ферри..выпустили..Название не придумали еще..А у нас в креативных директоров ..Еврей..Я и предложил..МОЙША..Подходит ???

Бог написал Сценарий..Иисус должен умереть...Пророки распространили Анонс мол придет Мессия и умрет... Актер игравший Иисуса это Архангел Мойша.... после спектакля Мойша вышел на аплодисменты и ушел домой на небо прямо в костюме Иисуса???......Вопрос...молиться надо Персонажу спектакля..Актеру или Сценаристу??

Так непонятно...Архангел Михаил или он все таки Еврей- Архангел Мойша??Пасха -Пейсах..Ева-Хава??...Иисус Иешуа Эмануил и Еврей Архангел Мойша???

Так непонятно...Архангел Михаил или он все таки Еврей- Архангел Мойша??

мойшу позовите .. такого нет, вы куда звоните? - простите, мишу можно? .. да ... - эй, мойша, тебя к телефону .. а у вас сколько имен?

Мне Мойша женщины уже и за деньги не дают. А вам ещё дают мужики?

Вспомнился анекдот старый:
Не спит ночью Абрам, крутится в постели...
- Ты чего не спишь, Абрам?
- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.
Сара встает с постели, открывает окно:
- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!
И ложится обратно спать:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит! - А вы долги отдаёте?

Евреи играли в карты . Вдруг Абраму стало плохо и он умер . К Саре отправляют Мойшу и инструктируют его -"Ты ее сперва подготовь к этой трагической реальности . А потом скажи" . Мойша заходит во двор и кричит -"Сара твой Абрам в карты все деньги проиграл". Сара-"Да что бы он сдох" . Мойша -"Так уже " . Вы всегда бережливо относитесь к собеседникам ?

Приходит Мойша устраиваться на работу на Ликероводочный завод — дегустатором. — Извините, но у нас и своих алкоголиков вполне хватает. — Да нет, понимаете, я вообще не пью, я только нюхаю. — Да шо вы нам сказки рассказывайте, таки этого не может быть! — Серьезно, я не вру… — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: — Ну шо вы? Шутите надо мной? Таки это вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25. Дали другое вино: — А это Клеопатра, 1961 года, но вы знаете, производители бочку не помыли, как-то несёт мышами. Тут решили над ним подшутить и накапали в следующее вино пару капель мочи секретарши. Мойша важно понюхал, нахмурился и выдал: — Углеводов 20, сахара 35 и на 2-ом месяце беременности… Ну, сказать от кого? Директор: — Всё... всё... всё, берём!!!

— Сема, твоя жена — дура! — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Одесса! - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется! - Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. — Ойц, и хто это? — Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Чуть погодя ещё процессия… — А это хто? — А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой… — Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!

Наши рожи так похожи, от Мойши до Якова, от Ревекки до ... - пили одинаково!

Жена говорит мужу : -Мойша , дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы.

-Сема,а шо Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?-Мойша, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю раз учёный, то цепь, шоб не эмигрировал

— Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Анекдот про еврея в бане. Мойша вы либо трусы наденьте,либо крестик снимите. О чем этот анекдот говорит.?

Мойша, ты любишь груповуху? Не пробовал Абрам. Тогда беги домой, может ещё успеешь. Теперь анекдот с вас.

Крик с окна.Мойша.пошли какаву пить.Сарр а шо это таки буит какава.А хрен ее знает.Пусть соседи лопнут от зависти

Два еврея встречаются. - Яшка, у меня все плохо. Зарплата маленькая, жена ушла к другому, появились таки седые волосы, ты представляешь? - Моисей, повесь на дверь табличку "так будет не всегда". Встречаются через год. - Яша, ты представляешь, что происходит? Седые волосы полностью выпали, у жены отсудил половину нажитого непосильным трудом имущества, с работы выгнали таки на пенсию. - Мойша, ты же сними табличку с двери, а то так будет не всегда.

Поднимем себе настроениеВ синагоге:

- Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рабби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...