Вопросы с тегом «немец» · страница 48

1. Существует 5 домов разного цвета – красный, зелёный, белый, желтый и синий. 2. В каждом доме живет по одному человеку разной национальности – немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин. 3. Каждый житель пьет только один определенный напиток, курит собственную марку сигарет и имеет собственное домашнее животное. 4. Каждый из них не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковых сигарет и не содержит одинаковое животное. Известно что, англичанин живет в красном доме, швед имеет с

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Однажды немец О. Вернер получил тяжелое увечье, но ничего не сообщил об этом своей жене и прожил с ней без особых проблем 15 лет. Но когда она случайно узнала об этом, то сразу развелась. Что это было за увечье?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее.А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание.Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

АМЕРИКАНЕЦ:итальянцы - официанты,немцы - бараны,евреи - всюду лезут,украинцы - лгуны,русские - бандиты,англичане - дети,французы - алкоголики,американцы - восхищение и уважение.

От куда пошла поговорка? : " Немец- честный, хохол-хитрый, а русский - дурак" (Вы согласны ?)

Что предпочитают делать русские, в то время как немцы носят дрова в лес, древние греки — сов в Афины, англичане — уголь в Ньюкасл?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Господа...кажется, я тут вчера немножко нашебуршила? Так это не я. То есть я, но это - немцы. Это они меня вчера напоили. А мне нельзя так. У меня другой характер. Не нордический и не стойкий. Прошу понять и простить...ага?

У англичан — это капля, упавшая на снег, у французов — "проткни снег", у немцев — "снежный колокольчик". А у нас?

Привет!!!! Твой красавец -немец???

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...Так и должно остаться после отпуска...И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Знаете ли Вы, от каких именно кровавых садистских поступков Красной Армии в годы Второй Отечественной (1941-45) даже у фашистов волосы "вставали дыбом", потому что ТАКОГО фашизма даже немцы не ожидали?

Почему уничтожение с 1917 г. правящего класса: дворянства, купечества, интеллигенции, чиновничества, офицерства. жандармов, полиции; всего рабочего класса и почти половины крестьянства -- геноцидом не считается. А ответное (в русском правящем классе было много немцев) уничтожение называют геноцидом и даже холокостом (катастрофой)? Русские дешевле, что ли?

"-Дед, не умирай, слышишь?! - Мне можно, я старый. Одно жалко - знать бы, когда война кончится... - Весной кончится. - Больно ты скорый сынок, до весны нам немцев не погнать. - Весной 45-го. Я точно знаю! Мы эту Победу никогда не забудем,дед, понимаешь!Для нас 9 мая - самый главный праздник будет! Важнее Нового года. И Ветераны каждый год будут идти по главной улице, а все им будут цветы дарить и спасибо говорить. Минута молчания каждый год и через 10 лет, через 20 и через 40, через 70... вс

Родили немка,русская и еврейка детей, их перепутали в роддоме.Приходят отцы. Как узнать кто есть кто? Немец сразу крикнул-'Хайль Гитлер' Один ребенок вытянулся-'это мой' сказал немец и забрал его. Потом русский забирает ребенка,а еврей его спрашивает: Почему решил,что он твой?Русский ему отвечает: 'Когда немец крикнул,мой сжал кулаки,а твой обделался!'

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:- Простите, господа, Вы откуда?- Да с Украины!- А что это такое: Украина?- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!- А где это?- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?- Украинский! Державна мова!- А как по-украински будет "нога"?- Нога, дед!- А "рука"?- Рука!- А "голова"?- Голова!Немец прибалдел:- А "задница"?!- Срака!- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

А вы никогда не делали сравнительный анализ выражения глаз разных народов? Вот,например,: у армян выражение глаз лисицы, у грузин-орла,у поляков-кролика,у немцев- суриката,суслика, у негров- панды,ленивца,у китайцев и японцев-рыбы,у хохлов-свиньи,у американцев-льва,у англичан-преданной собаки,у французов-кислой капусты. (А как вы думаете,какое выражение глаз у русских?)

Жизнь после смерти.Умерли русак и немец,стоят пред воротами рая их спрашивает Архангел-В какой рай пойдёте в русский или в немецкий?-А в чём разница?-В русском надо съесть три ведра дерьма в день,а в немецком одно. Немец сразу: я в немецкий.-Русак говорит :родился русаком и умер русаком,пойду в русский.Через год встречаются.-Ну как в немецком раю?-Нормально,как положено ровно в 6.00ведро проносят,я сразу всё съедаю и весь день свободен.А как у тебя в русском?-Также как и на земле в России то дерьмо не подвезут то вёдра стибрят!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.— Партизаны, отец... партизаны...

Немцы подают это блюдо в ночной рубашке, а мы?