Разместила объявление "Познакомлюсь с холостым,умным,симпатичным, надежным, эрудированным мужчиной в возрасте 27-35 лет, без вредных привычек,с чувством юмора, желательно с высшим образованием" Кое-кто говорит многого хочу)) Так ли это?)) И насколько велики шансы познакомиться с таким мужчиной?)
Объявление, исключительно, для совершеннолетних девушек: ищу жену, обязательно гражданку Украины (РОССИИ), остальное обсуждается в личке! Просьба пропускать вопрос если Вас он не интересует или не относится... На Ямал Господа!!! Девушки отзовитесь?
Объявление, исключительно, для совершеннолетних девушек: ищу жену, обязательно гражданку Украины, остальное обсуждается в личке! Просьба пропускать вопрос если Вас он не интересует или не относится... На Ямал Господа!!! Девушки отзовитесь?
день десятый. Эрнест Хэмингуэй. "Объявление". Продаются детские ботиночки. Неношенные.
Объявление, исключительно, для совершеннолетних девушек: ищу жену, обязательно гражданку Украины, остальное обсуждается в личке!
Просьба пропускать вопрос если Вас он не интересует или не относится...
В Европу Господа, в Европу!
Девушки отзовитесь?
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление. Мужчина в соку ищет соковыжималку:D
Сегодня видела объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так.
Читаю объявление в музыкальной школе -- " Если ваш ученик делает большие успехи в игре на скрипке до 5-го класса,то с нового учебного года можете смело переводить ученика на баян." -- (зав. кафедры народных инструментов Семёнов И.И.) )))) (а вам нравится баян?)
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите налоги».
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.)))))))
В офисе прочитала объявление: закрывайте дверь! Не нарушайте наш фен-шуй! А вы придерживаетесь советов фен-шуя?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ ПАРКОВКИ НЛО!Бесплатно,чисто- поле,звонить:в колокол.Ваш "лохматик"!
Объявление. Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.
Сложности русского языка: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом...
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением дома, После выходных, за завтраком, все дети чокаются"
Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Объявление"Ищу мужчину для серьезных отношений! Извращенцам просьба не беспокоить!.. Хотя..." )))))
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы
Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».))
Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает»…
Объявление. "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока"
Объявление по рупору на пляже в одессе :Дама в голубом купальнике, с красными цветочками,я Вас умоляю, вернитесь в раздевалку,вы забыли его надеть! Не делайте людям нервы!))
⇢