Вопросы с тегом «объявление» · страница 66

Объявление:
«Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов – это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...»

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Объявление на сайе http://www.meganovosti.net/news/82438-full.html:
ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).
Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.

Объявление в газете "Приходите к нам на экстримальное шоу "День открытых дверей"! Городской зоопарк!

Подала объявление "Ищу подработку", в ответ предложили встречаться на постоянной основе.... Обидеться , или принять за комплимент...?

Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ (Первый канал).
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ (Первый канал).
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Alyonka, кому отдадите предпочтение при поиске строителей , если задумали ремонт у себя в квартире ? Рекомендациям друзей , знакомых ? Объявлению в газете ? Рекомендациям продавца где покупаете строй материалы ? Или свой вариант ....

Black, вчера,в 21:00,без объявления войны соседи снизу привезли фортепиано своему ребёнку...)))))))

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».))

Объявление: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»))

Если объявление "Продам принтер" написано от руки, то покупать его не стоит!

объявление хочу девушку на одну ночь xDxD...:-D

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Praim_, блондинка – подруге: - Вчера поместила объявление на сайте знакомств. – Ну, и как? – Написал один, но я ему отказала. – Почему? – Говорит, что живёт на берегу Тихого океана. Сама посуди, зачем мне этот бомж?

Блондинка – подруге: - Вчера поместила объявление на сайте знакомств. – Ну, и как? – Написал один, но я ему отказала. – Почему? – Говорит, что живёт на берегу Тихого океана. Сама посуди, зачем мне этот бомж?

Объявление в подъезде:
Дорогие жильцы! С 15 марта по 26 апреля не будет газа вследствие отключения света из-за отсутствия воды, потому что засорена канализация.

Вчера,в 21:00,без объявления войны соседи снизу привезли фортепиано своему ребёнку...)))))))

Мужчина приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: 'Бери мою'.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

На воротах соседней дачи читаю объявление.Пишу дословно: "Подарю козла в хорошие руки.Престарелый,но ещё способный. Характер нордический.Рога обломлены.Кушает мало."Знаю точно, что у соседей козла нет.Кого дарят?)))))

Объявление в магазине на 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Это что за хрень такая.? На сайте не была два дня, и что я вижу....., открывается страничка и вся прыгает от объявлений, что какая я удачливая, деньги так и сыпятся, всё выиграла, что можно было.........И как эту хрень убрать со страницы? Шары выпадают на это смотреть......нет, нужно линять с карупционного сайта...........продажники.............

Объявление: "Познакомлюсь с энергичным,здоровым мужчиной.Коротко о cебе: 30 соток огорода..."