Вопросы с тегом «объявление» · страница 69

Таня, одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

Объявление. 1.Мои вопросы или глупые, или умные. 2. Или это вообще не вопросы. Поэтому : "Не уверен - пропускай, не комментируя". Сама знаю.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, . Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника)))

Левон. Я нашла вам работу.Так как вы хотели у себя на родине и все своими руками.В мире очень много инвалидов и одиноких пожилых людей.которым нужна ваша помощь.Дайте объявление в газету.или просто в вашем районе города развесьте объявление,что вы хотите досмотреть инвалида или пожилого человека.Вы будете ходить для него в магазин,аптеку.прибираться пару раз в неделю и пару раз в неделю,или через день готовить за деньги.у нас в Украине так тоже зарабатывают.это хороший вариант.приготовите на двоих за деньги вашего подопечного и вместе поедите.Всегда будете сыт,с копейкой и с человеческой благодарностью.Бывает так,что дети есть.но целый день на работе.Им легче деньги заплатить,чем самим заниматься.Подумайте.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление : " За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - ШТРАФ ! ...

Людмила, одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

Елена, одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

Прочитал однажды объявление в офисном туалете: Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!!!

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Объявление: ИМЕЕТСЯ ВАКАНСИЯ НА ПРИМУ-РОЛЬ В ТРИЛЛЕРЕ - В РОЛИ 1-ГО МЫШОНКА!!!...подбор через вирту-постель!!!

Надя*******, объявление :"Делаем копии любых документов.Оригинал не требуется" Как долго вы забываете прошлое?

Наталья, объявление :"Делаем копии любых документов.Оригинал не требуется" Как долго вы забываете прошлое?

Reiterin, одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

Эльмира, объявление: "Группа британских ученых убедительно обоснует любую выдуманную вами фигню."

Надежда, одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

Объявление :"Делаем копии любых документов.Оригинал не требуется" Как долго вы забываете прошлое?

В конце 1993 г. в Москве появились объявления примерно следующего содержания: "Московская экологическая инспекция проводит исследования качества питьевой воды. просим всех жильцов вашего дома в такое-то время предоставить для анализа не менее 3 л водопроводной воды в чисто вымытой стеклянной банке". В назначенное время появлялась машина и собирала анализы у жильцов. Что же было потом?

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Одесса. Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".))))))))

объявление: ИМЕЕТСЯ ВАКАНСИЯ НА ПРИМУ-РОЛЬ В ТРИЛЛЕРЕ - В РОЛИ 1-ГО МЫШОНКА!!!...подбор через вирту-постель!!!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!