Вопросы с тегом «одеколон» · страница 11

какие духи или одеколон вы препочитаете?

Как средство для профилактики чего появился первый в истории одеколон?

Сгоревший Икар серым пеплом на плечиУпал, ты чихнул и стряхнул подлеца,Глухой телефон на экране «щебечет»,Под ником «Траволта», sign up без лица.«Ну что, ты где есть? Собираемся в десять»Ускоренный шаг – экономишь бензин.Толкают-торопят прохожие, бесят.Уж лучше в потоке стоящих машин.«Козёл, куда прёшь, не видишь, что красный?»,А ты на таблетках – «Новопассит», Ларьки, пропахшие жаренным мясом - Собаки и кошки. Пропал аппетит.Блондинки, брюнетки и пара шатенок.Вот не было рыжих – эпический феил.Хотелось бы склеить в одну все оттенки…Зато ты вчера обои поклеил.И кажется пахнешь чужою ты кожей,На шею любимый одеколон.«Ну почему, скажи, Господи-Боже,Ты создал меня forever alone?»

Вот не было рыжих – эпический феил.
Хотелось бы склеить в одну все оттенки…
Зато ты вчера обои поклеил.
И кажется пахнешь чужою ты кожей,
На шею любимый одеколон.
«Ну почему, скажи, Господи-Боже,
Ты создал меня forever alone?»

Сгоревший Икар серым пеплом на плечи
Упал, ты чихнул и стряхнул подлеца,
Глухой телефон на экране «щебечет»,
Под ником «Траволта», sign up без лица.
«Ну что, ты где есть? Собираемся в десять»
Ускоренный шаг – экономишь бензин.
Толкают-торопят прохожие, бесят.
Уж лучше в потоке стоящих машин.
«Козёл, куда прёшь, не видишь, что красный?»,
А ты на таблетках – «Новопассит»,
Ларьки, пропахшие жаренным мясом -
Собаки и кошки. Пропал аппетит.
Блондинки, брюнетки и пара шатенок.
Вот не было рыжих – эпический феил.
Хотелось бы склеить в одну все оттенки…
Зато ты вчера обои поклеил.
И кажется пахнешь чужою ты кожей,
На шею любимый одеколон.
«Ну почему, скажи, Господи-Боже,
Ты создал меня forever alone?»

Одеколон «Верность» – не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

А если бомж потратит твои деньги на одеколон, хряпнет на твоих глазах и здохнет

Вы пользуетесь одеколоном-духами-какими?

Где применяется тройной одеколон?)))

где применяется тройной одеколон?)))

Сидит на лавке в парке-знойная женщина,климактерического периода,читает газету. К ней,подсаживается-грязный,вонючий бомж... Достает из пакета одеколон,открывает и протягивает даме. Та-фу! Что вы себе позволяете?! Бомж,достает фунфурик спирта-она-нет!нет и нет! Он,задумчиво-ну я так понимаю,что о легком минетике и речи быть не может!!!

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

анекдот: - Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

А кто помнит в детстве, когда фломастеры заканчивались, в них капали одеколон.

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

В чём должен ходить мужчина дома? а) в трениках и майке б) в деловом костюме, побрившийся, пахнущий дорогим одеколоном

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Парни, которые занимаются спортом, используют хороший одеколон, носят рубашки, хорошо воспитаны, с красивым голосом, отличным чувством юмора, уважают девушек. вы прекрасны)

Какой подарок ты ждёшь?честно-хороший одеколон!а супер-Сандеро Степвэй!!!!!!!!!

В парфюмерном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!))))))

так он пил спирт или одеколон ?

-Как ты относишься когда от мужчины пахнет табачным дымом, спиртным И… немножко тройным одеколоном??

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!))))))

Как вам такое? Живой анекдот.В парикмахерскую заходит папа с сыном и говорит, что завтра сыну 6 лет и им надо подстричься по высшему классу. Папе делают саму дорогую причёску, два раза моют волосы, пшикают самим дорогим одеколоном. Потом садится малый. Но мальчик оказался беспокойным: постоянно вертелся, махал головой - одним словом вредничал. Отец к нему раз подошёл, второй раз - ребенок не успокаивается. Тогда он решил применить "метод пряника" - пообещал купить шоколадку. Пацан, увидев, что папа действительно пошёл за шоколадкой, реально успокоился и дал себя спокойно достричь. Проходит 5 мин. - ждут папу, 10 мин. - папы нет, 15 мин. - нет. Наконец парикмахерша не выдерживает и спрашивает: - Мальчику, ну а где твой папа ? - А то не мой папа. - Как не твой папа?! - А то какой-то дядя ко мне на улице подошёл и спросил, не хочу я бесплатно подстричься? )))

Как вам такое? Живой анекдот. Сегодня сам видел. Короче, в парикмахерскую заходит папа с сыном и говорит, что завтра сыну 6 лет и им надо подстричься по высшему классу. Папе делают саму дорогую причёску, два раза моют волосы, пшикают самим дорогим одеколоном. Потом садится малый. Но мальчик оказался беспокойным: постоянно вертелся, махал головой - одним словом вредничал. Отец к нему раз подошёл, второй раз - ребенок не успокаивается. Тогда он решил применить "метод пряника" - пообещал купить шоколадку. Пацан, увидев, что папа действительно пошёл за шоколадкой, реально успокоился и дал себя спокойно достричь. Проходит 5 мин. - ждут папу, 10 мин. - папы нет, 15 мин. - нет. Наконец парикмахерша не выдерживает и спрашивает: - Мальчику, ну а где твой папа ? - А то не мой папа. - Как не твой папа?! - А то какой-то дядя ко мне на улице подошёл и спросил, не хочу я бесплатно подстричься? )))