Вопросы с тегом «официант» · страница 28

Илья, человек это звучит гордо, а почему в ресторанах так раньше подзывали официантов?

Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

Человек это звучит гордо, а почему в ресторанах так раньше подзывали официантов?

Зашла блондинка в кафе, заказала пиццу, официант приносит и спрашивает -- Вам на восемь частей порезать или на четыре? -- Конечно на четыре, восемь я не съем!

3 Девушки сидели в кафе, и их обед обошелся им в 30 р. Они сложились по 10 и расплатились. После администратор пересчитал, и получилось, что обед стоит не 30, а 25 р. и велел официанту вернуть им 5 р. Он решил, что они не смогут разделить их на 3-х и вернул и 3 р., а 2 оставил себе. Т.е они заплатили за обед по 9 р.(9+9+9=27). 27+2=29. Куда делся рубль??

Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:
- Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?
- Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.

Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите.

За столом сидели две мамы и две дочери. Официант подал три кофе, всем досталось по одному. Как такое возможно?

В чем сходство между гинекологом и официантом?

Приходит мальчик в бар и говорит бармену:
- Дай мне 100 грамм водки!
Официант в непонятках, че за делы, отвечает:
- Мальчик, ты что обалдел?
- У меня отец умер.
- Ну ладно, на, а как это случилось?
- Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул.
- Разбился?
- Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Да нет, он опять в низ спрыгнул.
- Разбился?
- Не, на тенд упал.
- Ну так а что случилось-

Приходит мальчик в бар и говорит бармену:
- Дай мне 100 грамм водки!
Официант в непонятках, че за делы, отвечает:
- Мальчик, ты что обалдел?
- У меня отец умер.
- Ну ладно, на, а как это случилось?
- Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул.
- Разбился?
- Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Да нет, он опять в низ спрыгнул.
- Разбился?
- Не, на тенд упал.
- Ну так а что случилось-то?!
- Достал он всех, застрелили его!!!))))))

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok! -через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевоту:
- ЭХ, СКУКОТА...!!! - и машет ею над головой.)))

В ресторане за одним столом сидели две мамы и столько-же дочерей.
Официант подал к столу три кофе,
и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе! =)))

Скалько вы оставляете на чай официанту в ресторане _?

Официант любовник вашей подруги.

На посошок. 247.АНЕКДОТ. В ресторане посетитель заказал бутылку коньяка. Официант принёс, а через непродолжительное время посетитель попросил заменить коньяк на водку, сославшись на нехватку денег. После того, как водка была выпита, посетитель пошёл к выходу не расплатившись. Официант: «Гражданин, Вы не рассчитались за водку». Посетитель: «Я же за водку отдал Вам коньяк». Официант: «Да, но за коньяк Вы тоже не заплатили». Посетитель: «А я его и не пил».

Задай вопрос Колеса Все Виды Сьемки...Официант,у этой курицы одна нога короче другой!Ну и что?Вы же не собираетесь с ней танцевать?

Сегодня пятница: я буду ночным суперменом. Кричу я: "Официант, налей, чтоб дома сутки не был!" Сочная задница влечёт меня, и в клубе этом Не будет отрицать знакомства с моим "Гулливером". Едем ко мне, но не затем, чтобы ты суп варила: Я буду погружаться в тебя, словно субмарина; Ты моя "Рыбка-рот", попалась ты ко мне в сети, И будешь выступать с концертом на моей флейте.

Сегодня пятница: я буду ночным суперменом.
Кричу я: "Официант, налей, чтоб дома сутки не был!"
Сочная задница влечёт меня, и в клубе этом
Не будет отрицать знакомства с моим "Гулливером".

Едем ко мне, но не затем, чтобы ты суп варила:
Я буду погружаться в тебя, словно субмарина;
Ты моя "Рыбка-рот", попалась ты ко мне в сети,
И будешь выступать с концертом на моей флейте.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Посетитель ресторана обнаружил в чашке кофе муху и, подозвав официанта, попросил его принести другую чашку кофе. Едва пригубив вновь принесённую чашку, посетитель вне себя от ярости воскликнул:

— Но это та же самая чашка кофе!

Каким образом он распознал «хитрость» официанта?