Вопросы с тегом «официант» · страница 25

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Ирина, официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Галина, в ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К РАБОТЕ ОФИЦИАНТА

В ресторане клиент - официанту:

- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал..))))))

Барт, анекдот из английского юмора. В ресторане ирландцу трижды меняли тарелку с супом. Каждый раз он отвергал её со словами - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП. Перепуганный официант спросил - Ну почему Вы не можете есть этот суп ? Ирландец ответил - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ЛОЖКИ !

Разалия, анекдот из английского юмора. В ресторане ирландцу трижды меняли тарелку с супом. Каждый раз он отвергал её со словами - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП. Перепуганный официант спросил - Ну почему Вы не можете есть этот суп ? Ирландец ответил - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ЛОЖКИ !

'|Райс, в кафе заходят две дочери и две мамы. Заказывают чай. Но официант приносит три чашку чая. ПОЧЕМУ ?))

Анекдот из английского юмора. В ресторане ирландцу трижды меняли тарелку с супом. Каждый раз он отвергал её со словами - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП. Перепуганный официант спросил - Ну почему Вы не можете есть этот суп ? Ирландец ответил - Я НЕ МОГУ ЕСТЬ ЭТОТ СУП ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ЛОЖКИ !

В кафе заходят две дочери и две мамы. Заказывают чай. Но официант приносит три чашку чая. ПОЧЕМУ ?))

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Людмила, пришел мужик в ресторан попросил 2 зверя,50 в пачке,и пол карты.что принес официант?

Никита, человек это звучит гордо, а почему в ресторанах так раньше подзывали официантов?

Официант!В супе муха!!!-Спокойно,ее ждет паук на хлебе!!!

Банк России выпустил специальные сто рублевые купюры для доплат при расчете с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. 2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. 3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. 4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. 5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. 6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! 7. Девушка, кр ичащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. 8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. 11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. 12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. 13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам прис матриваемся, как и вы к нам. 14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой. 15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.Как он узнал об этом ?

Продолжаем серию безумных вопросов :0)) Восемнадцатилетние Вашей дочери... торжество в самом разгаре. Кто-то подходит и дарит подарки, говорит поздравления...Вы любуетесь ею, счастливы. Вдруг к вам подходит официант и передает чистый конверт. вы недоумеваете. Открываете, находите прядь волос и следующее письмо: "Это не твоя дочь. их подменили еще в роддоме. Это месть. Самая страшная месть в твоей жизни. Т.С." Ваши действия?

Продолжаем серию безумных вопросов :0)) Восемнадцатилетние Вашей дочери... торжество в самом разгаре. Кто-то подходит и дарит подарки, говорит поздравления...Вы любуетесь ею, счастливы. Вдруг к вам подходит официант и передает чистый конверт. вы недоумеваете. Открываете, находите прядь волос и следующее письмо: "Это не твоя дочь. из подменили еще в роддоме. Это месть. Самая страшная месть в твоей жизни. Т.С." Ваши действия?

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы##ать нельзя, и сыграет

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?

В ресторане за один столом сидела две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?