Сергей, семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Марина, семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!)))
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…
Скиталец, .................. - Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?..............)))............
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились?
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
В ресторане. - Официант, что это? - Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок! Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь! !
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…))
– Официант, можно мне кофе?
– Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?
Ирина, семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Изольда, посетитель - официанту: -Я бы выпилчто-нибудь безалкогольное.-Лимонад,сок,пепси-кола,минеральная вода?-Все равно... Я в этом деле новичек
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенна
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.)))))))))))))))))))))))
Зачем в ресторанах меню приносят официанты? Ведь и так ясно, что любому посетителю оно потребуется, почему заранее не положить его на каждый стол?
Работать официантом хорошо или не
Наталья, посетитель - официанту: -Я бы выпилчто-нибудь безалкогольное.-Лимонад,сок,пепси-кола,минеральная вода?-Все равно... Я в этом деле новичек
Ольга, какой процент от счета вы оставляете в виде чаевых официантам?
В ресторане : -- Официант ! Мне жареного поросёнка ! --Вам как его подать? С хреном или без ? --- Конешно без !!! Хрен отрежьте !!!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может, горячее закажем? - -Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая, пожалуйста!
⇢