Вопросы с тегом «официант» · страница 16

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки

10.Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Н

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал. Хотели дать его на чай официанту, но стыдно же давать такую мелочь…

Улыбнись. Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают по чашечке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут подлетает официант :
- У нас нельзя есть свою еду!
Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

- Официант можно мне кофе? - Я вам че доктор что ли, откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя?

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!)))))

Официант! Лягушачьи лапки есть?

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. )))))))))

в ресторане новый русский подзывает официант и спрашивает у вас лягушачьи лапки есть официант да новорусский тогда спрыгай на кухня принеси кофейку)))

Молодожены в ресторане: - Любимая, ты у меня такая сладкая...?! Прям так и съел-бы тебя!!!
- Я тебя тоже, дорогой....
Официант: - Кхм-м.... Запивать чем-нибудь будете?)))))

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек !!!

Подрабатывавший официантом студент, делая вид, что записывает заказ, на самом деле писал диплом.

В ресторане за одним столом сидели две мамы и столько же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?

– Официант, можно мне кофе?
– Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

- Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете! =))

Российский официант получает чаевые,английский-,,пивные,, а японская гейша...

Официант зубочистку!

Что общего между официантом и гинекологом?)

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и с о с и за 15 копеек...

официант почему все блюда которые мне подают холодные?вы заказали винегрет холодец водку и мороженое что будем подогревать?