Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!- Слюшай, дарагой, где ты чэмадан видэль? Эта кашэлэк!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?— Вы с дамой?— Разумеется.— Это которая сейчас пошла танцевать?— Ну да.— Закажите водочки.
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
-- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?-- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Утро. Барная стойка . Клиент. Разговор между официантами:- Этого не трогай- Чего это- Со вчерашнего вечера сидит. Уже два раза проспался и догнался заново. За-автракает....- А-ага!10 часов дня. Подходит официант к столику, чтоб убрать посуду. Клиет готов... "куняет"... бормочет:- По мне гильотина плачет. Официант тихонько отвечает..- Не обольщайтесь. Во-первых - смертную казнь уже давно отменили. Во- вторых гильотины ушли в историю. В - третьих - к таким музейным экспонатам как вы, у нас относятся бережно...
В ресторане за столом пара (мужчина и женщина). Официант, принимает заказ: - Так всё понятно а что будем пить? Мужик: -Что-нибудь экзотическое. -Как насчёт "Бешеной Коровы"? -Пусть она сама себе закажет!?
Утро. Барная стойка . Клиент. Разговор между официантами:
- Этого не трогай
- Чего это
- Со вчерашнего вечера сидит. Уже два раза проспался и догнался заново. За-автракает....
- А-ага!
10 часов дня. Подходит официант к столику, чтоб убрать посуду. Клиет готов... "куняет"... бормочет:
- По мне гильотина плачет.
Официант тихонько отвечает..
- Не обольщайтесь. Во-первых - смертную казнь уже давно отменили. Во- вторых гильотины ушли в историю. В - третьих - к таким музейным экспонатам как вы, у нас относятся бережно...
Сидят две подруги в баре и попивают водочку....Вдруг.....что-то им грустно стало:..-Официант!! Пива!!! -Как Пиво? После водки? -Запомни ,парниша..." Не после водки" а " перед шампанским!!!)))
Сергей, привыкший, что женщины восторгаются футболом, пусть и ради того, чтобы ему угодить, был потрясен этим небрежным ответом.
— Ты не любишь футбол? ― повторил он, давая ей еще один шанс подумать и снискать его милость.
— Да я как-то никогда не думала о нем. Во всяком случае, в школе в футбол не играла и болеть за команду не любила, ― призналась Алисса, подняла его пиджак и аккуратно отложила в сторону, чтобы сесть. Свисающий со столика галстук тоже раздражал ее, но она сдержалась и не стала его поднимать. В конце концов, она не горничная. ― Я не была спортивной девочкой.
Да, она была тонкокостной и хрупкой, и сама мысль о ней на футбольном поле показалась Сергею нелепой. Он властно щелкнул пальцами, и официант, застывший у двери, подскочил, чтобы принять заказ. Принесли высокую бутылку водки, которая была разлита по рюмкам. Алисса приняла свою, жалея, что не может задать некоторые из множества вопросов, вертящихся у нее на языке. Но ей нельзя рисковать, чтобы не выдать себя. Стараясь не поморщиться от крепости напитка, она сделала крошечный глоток.
— Ты и водку не любишь? — усмехнулся Сергей, недоумевая, почему она так напряжена, сидит на самом краешке дивана, старательно сохраняя дистанцию между ними.
При этом замечании, которое предполагало, что она не оправдывает его надежды, Алисса посчитала самым благоразумным запрокинуть голову и залпом допить то, что осталось в рюмке. Появилась еще одна бутылка и новая пара стаканов.
— Попробуй это, и посмотрим, может, оно больше тебе по вкусу, ― это шотландский скотч, ― лениво сообщил ей Сергей.
— Все нормально... просто я вообще мало пью. ― Алисса продолжала сжимать свою пустую рюмку, так легче было отказаться от еще одной порции.
— Тебе следует наслаждаться алкоголем, пока еще можно.
Алисса недоумевала ― что он имел в виду? Может, если она станет его женой, то ей больше не будет позволено выпивать? Внезапный резкий вопль мужчин в комнате, сопровождаемый ревом зрителей на трибунах, отвлек ее внимание.
— О, забили гол, да? ― весело прокомментировала она. ― Здорово!
— Алисса, ― мягко проговорил Сергей, ― гол забила другая команда, не моя.
Щеки ее вспыхнули румянцем.
Официант можно мне кофе?
-Я Вам че, доктор что ли, откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя... !
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Человек задумывается о цели своего существования; возможно, устрицы задумываются о том же, если только им не открыл этого какой-нибудь официант.
Сын ужиная в отеле Турции мечтательно: «Мама давай домой возьмем повара и официанта, ты отдыхать больше сможешь» 
В ресторане мужик за столиком с дамой. Официант: -Ну что будем заказывать? -Что-нибудь экзотическое. -А как насчёт "Бешаной Коровы". -Пусть она сама закажет. 
!?
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки
10.Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Н
Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал. Хотели дать его на чай официанту, но стыдно же давать такую мелочь…
Улыбнись. Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают по чашечке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут подлетает официант :
- У нас нельзя есть свою еду!
Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
- Официант можно мне кофе? - Я вам че доктор что ли, откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя?
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!)))))
⇢