Вопросы с тегом «официант» · страница 15

Динара угадай загадку (((((( В ресторане за один столом сидела две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно? )))

Динара загадку угадай (((( В ресторане за один столом сидела две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно? ))))

АМЕРИКАНЕЦ:итальянцы - официанты,немцы - бараны,евреи - всюду лезут,украинцы - лгуны,русские - бандиты,англичане - дети,французы - алкоголики,американцы - восхищение и уважение.

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть

Официант! Вина и фруктов! - А конкретнее?.. - Сто грамм и огурец...

- Мужчина,в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?- Официант! Два по двести!

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.Вопрос: Как он узнал об этом?

Анекдот- Новый русский в ресторане: Официант! Что это у вас такие салфетки жирные? А вы лицо блинами не вытирайте

Когда не доела что то вкусное в кафе или ресторане, и ко мне подходит официант с надеждой спрашивая "Можно забрать тарелку?", я киваю, и представляю как он бежит счастливый на стаф и сжирает все это.... ))))

в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!- Слюшай, дарагой, где ты чэмадан видэль? Эта кашэлэк!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?— Вы с дамой?— Разумеется.— Это которая сейчас пошла танцевать?— Ну да.— Закажите водочки.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

-- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?-- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Утро. Барная стойка . Клиент. Разговор между официантами:- Этого не трогай- Чего это- Со вчерашнего вечера сидит. Уже два раза проспался и догнался заново. За-автракает....- А-ага!10 часов дня. Подходит официант к столику, чтоб убрать посуду. Клиет готов... "куняет"... бормочет:- По мне гильотина плачет. Официант тихонько отвечает..- Не обольщайтесь. Во-первых - смертную казнь уже давно отменили. Во- вторых гильотины ушли в историю. В - третьих - к таким музейным экспонатам как вы, у нас относятся бережно...

В ресторане за столом пара (мужчина и женщина). Официант, принимает заказ: - Так всё понятно а что будем пить? Мужик: -Что-нибудь экзотическое. -Как насчёт "Бешеной Коровы"? -Пусть она сама себе закажет!?

Утро. Барная стойка . Клиент. Разговор между официантами:
- Этого не трогай
- Чего это
- Со вчерашнего вечера сидит. Уже два раза проспался и догнался заново. За-автракает....
- А-ага!
10 часов дня. Подходит официант к столику, чтоб убрать посуду. Клиет готов... "куняет"... бормочет:
- По мне гильотина плачет.
Официант тихонько отвечает..
- Не обольщайтесь. Во-первых - смертную казнь уже давно отменили. Во- вторых гильотины ушли в историю. В - третьих - к таким музейным экспонатам как вы, у нас относятся бережно...

Сидят две подруги в баре и попивают водочку....Вдруг.....что-то им грустно стало:..-Официант!! Пива!!! -Как Пиво? После водки? -Запомни ,парниша..." Не после водки" а " перед шампанским!!!)))

Сергей, привыкший, что женщины восторгаются футболом, пусть и ради того, чтобы ему угодить, был потрясен этим небрежным ответом.

— Ты не любишь футбол? ― повторил он, давая ей еще один шанс подумать и снискать его милость.

— Да я как-то никогда не думала о нем. Во всяком случае, в школе в футбол не играла и болеть за команду не любила, ― призналась Алисса, подняла его пиджак и аккуратно отложила в сторону, чтобы сесть. Свисающий со столика галстук тоже раздражал ее, но она сдержалась и не стала его поднимать. В конце концов, она не горничная. ― Я не была спортивной девочкой.

Да, она была тонкокостной и хрупкой, и сама мысль о ней на футбольном поле показалась Сергею нелепой. Он властно щелкнул пальцами, и официант, застывший у двери, подскочил, чтобы принять заказ. Принесли высокую бутылку водки, которая была разлита по рюмкам. Алисса приняла свою, жалея, что не может задать некоторые из множества вопросов, вертящихся у нее на языке. Но ей нельзя рисковать, чтобы не выдать себя. Стараясь не поморщиться от крепости напитка, она сделала крошечный глоток.

— Ты и водку не любишь? — усмехнулся Сергей, недоумевая, почему она так напряжена, сидит на самом краешке дивана, старательно сохраняя дистанцию между ними.

При этом замечании, которое предполагало, что она не оправдывает его надежды, Алисса посчитала самым благоразумным запрокинуть голову и залпом допить то, что осталось в рюмке. Появилась еще одна бутылка и новая пара стаканов.

— Попробуй это, и посмотрим, может, оно больше тебе по вкусу, ― это шотландский скотч, ― лениво сообщил ей Сергей.

— Все нормально... просто я вообще мало пью. ― Алисса продолжала сжимать свою пустую рюмку, так легче было отказаться от еще одной порции.

— Тебе следует наслаждаться алкоголем, пока еще можно.

Алисса недоумевала ― что он имел в виду? Может, если она станет его женой, то ей больше не будет позволено выпивать? Внезапный резкий вопль мужчин в комнате, сопровождаемый ревом зрителей на трибунах, отвлек ее внимание.

— О, забили гол, да? ― весело прокомментировала она. ― Здорово!

— Алисса, ― мягко проговорил Сергей, ― гол забила другая команда, не моя.

Щеки ее вспыхнули румянцем.

Официант можно мне кофе?
-Я Вам че, доктор что ли, откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя... !

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Человек задумывается о цели своего существования; возможно, устрицы задумываются о том же, если только им не открыл этого какой-нибудь официант.

Сын ужиная в отеле Турции мечтательно: «Мама давай домой возьмем повара и официанта, ты отдыхать больше сможешь»

В ресторане мужик за столиком с дамой. Официант: -Ну что будем заказывать? -Что-нибудь экзотическое. -А как насчёт "Бешаной Коровы". -Пусть она сама закажет. !?