Вопросы с тегом «официант» · страница 14

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст... ... А Вы бы поделились едой ?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?- Можно мне другого официанта?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!! )))

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:— Три стакана принеси, два стакана унеси!Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:— Слюший, зачем прасил три, отдал два?— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана.

А Вам приходилось смотреть на кого-нибудь, как на поданный официантом суп?)

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?Официант: Желаете минеральной воды?Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

В ресторане:- Официант, что это?- Это заказанный вами жареный цыплёнок!- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В рестороне столом две мамы и столько же дочерей.официант подал к столу три кофе и при этом всем досталось почашке.как это возможно.

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Мне нравится работа официанта. А Вам?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...- И я тоже...Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.Вдруг ... что -то грустно стало...: -Официант!Пива!!! ... -Как пива?После водки?... -Запомни ,мальчик,не после водки ...а перед шампанским!!!)))

Если твой сын - официант, насчёт стакана воды перед смертью можешь быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.

--Официант!Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках...--А так?

— Официант! В моей печени нож!— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

............Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!.

- Официант, что ж вы мне суп с мухой принесли?- Она такая огромная и с синей спинкой?- Ну, вроде бы…да.- О, чудесно, а то она всех замаяла на кухне.

- Официант, что ж вы мне суп с мухой принесли?
- Она такая огромная и с синей спинкой?
- Ну, вроде бы…да.
- О, чудесно, а то она всех замаяла на кухне.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:- Три стакана принеси, два стакана унеси!Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:- Слюший, зачем прасил три, отдал два?- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана, раз стакана...

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?