Вопросы с тегом «официант» · страница 24

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

А вам тоже нравится ходить в кафе, занимать ВИП - кабинку........когда........- даже официант не входит?)))

Марина, человек это звучит гордо, а почему в ресторанах так раньше подзывали официантов?

- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?Официант:- Но вы же заказали грибы!

Официант ! Шампанского и... ласки!
Какой-то столик - сумрачный и тусклый...
А я сегодня буду строить... глазки!
И опущу невинно... ворот блузки...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотр

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

– Официант, у меня в супе лягушка!
– Извините, сэр, муха в отпуске!

Париж. Вечер. Турист заблудился, заходит в бар, к нему подходит официант: - Мсье желает девочку? - Нет. - Мсье желает мальчика? - Да нет. - Чего желает мсье? - Мне бы русского консула. - О! Мсье знает толк в извращениях!

Наталья, в хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы не находите в счете одного дорогогот блюда. Скажете официанту?

В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы не находите в счете одного дорогогот блюда. Скажете официанту?

В ресторане за одним столом сидели две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?

Вера, человек это звучит гордо, а почему в ресторанах так раньше подзывали официантов?

Елена, ичащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. 8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных.

В ресторане к официанту обращается посетитель:
- В рагу пуля!
- Не то слово! Врагу - гранату в ж#пу!

Меня официант спрашивает: Вам жареного поросёночка подавать с хреном или без? А я ему говорю: Вы что? Конечно без! Хрен отрежьте!!! Представляете?!!!

Свой, посетитель - официанту: -Я бы выпилчто-нибудь безалкогольное.-Лимонад,сок,пепси-кола,минеральная вода?-Все равно... Я в этом деле новичек

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Оба работают там, где все остальные развлекаются.

Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице! (из какого фильма эта цитата?)

Александр, ичащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. 8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных.

Irina, официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Посетитель - официанту: -Я бы выпилчто-нибудь безалкогольное.-Лимонад,сок,пепси-кола,минеральная вода?-Все равно... Я в этом деле новичек

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?