Вопросы с тегом «пациент» · страница 35

Врач:Что то у Вас, пациент, совсем органы ослабли..Я б Вам рекомендовал травки попить..- Ну ты морозишь, лепила! Ты мне ещё посоветуй шприцов покурить!

Таня, анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Когда медики научатся уважать права пациентов?

Олег, анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!:D

Врач — психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Здравствуйте, ненаглядная Алина!
Во первых строках моего письма спешу уведомить Вас, что я жив и здоров, чего и Вам желаю!
Между тем жизнь иногда (а в последнее время все чаще) преподносит сюрпризы... Как посадить картошку и вырастить огурцы думаю, писать не стоит, если вы собираетесь строить базу, то эти вопросы для вас уже известны.
Я, кажется, произвел в медицинской науке переворот - вылечил печень водкой, чем поверг в изумление врачей, которые обследовали меня на днях и обнаружили, что нет никаких отклонений от нормы.
При этом на моем счету имеется ряд успешных внедрений в таких крупных компаниях как .
С огромным приветом и массой наилучших пожеланий к вам я. Ваш обожатель и пациент. … Благодаря Вашему таланту и высокому профессионализму я, несмотря на то, что дата моего рождения "теряется в глубине прошлого века", по своему...Страдаю по тебе я сильно, люблю тебя безумно я. Я так хочу тебя коснуться,так видеть хочется тебя.
Сейчас я уже должен бежать и по этому мне приходится закончить это письмо. Я прошу тебя простить меня, что возможно я не все рассказал тебе о том, чтобы ты хотела знать. … На этом я заканчиваю свое письмо и буду с нетерпением ждать твой ответ.

Василиса, вражда между врачами и пациентами. Врачи плохие или пациенты дураки? Через несколько минут обсуждение на интернет-радио http://volnorez.com/problesk-sveta

Вражда между врачами и пациентами. Врачи плохие или пациенты дураки? Через несколько минут обсуждение на интернет-радио http://volnorez.com/problesk-sveta

Диетолог – пациенту:- Значит, так, вот ваша диета: в день 300гр тушёных кабачков, 400гр зелени и сколько хотите листьев салата.- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Евгения, если бы сисадмины были врачами, им бы пациенты говорили , например, « У меня болит нога» , а они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Мне жаль, что я так много работал

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

Анна, если бы сисадмины были врачами, им бы пациенты говорили , например, « У меня болит нога» , а они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Если бы сисадмины были врачами, им бы пациенты говорили , например, « У меня болит нога» , а они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр.))))))))))))))))))))0

Продолжу.Загипнотизированные пациенты разного пола,возраста,веры описывают мир какой они видели.И вот что интересно,этот мир имеет мало общего с классическими религиозными возрениями.Как вы думаете там есть рай или ад?

Я думаю многие из вас читали книгу Р.Моуди.Жизнь после смерти.Описывающих воспоминания людей которые описывают "тот свет"Доктор философии Майкл Ньютон являеться дипломированным гипнотерапевтом.И задействует регресивный гипноз,метод который позволяет вернуть пациента не только в давно прошедшие годы,но и даже в прошлые жизни.Вы бы хотели узнать кем вы были в предыдущих жизнях?

Из жизни психиаторов:"Захожу к себе в кабинет. Вижу пациент пациента консультирует. Я поздоровался и ушел на полчаса. Вернулся, а уже никого! Прикольно…"© Психиатр

Практикующий в Москве немецкий доктор Лодер первым познакомил русских со способом лечения минеральными водами, обязывая пациентов продолжительное время прогуливаться после их питья. Как в народе стали называть его праздношатающихся пациентов?

От головной боли существует множество таблеток, но от этих таблеток портится печень. Для печени рекомендуются другие таблетки, но от них отнимаются почки. Начинается покраснение, сыпь, удушье, рвота, сонливость одновременно. В крайнем случае - летальный исход. Чтобы нейтрализовать действие этих таблеток, необходимы уколы, от которых немеет часть мозга, которую хирург успешно может вырезать, после того, как пациента посетит священник.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день..?

А вот если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили, например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит" ?

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам,этот **лан никогда не видел кошек?

Целебное снадобье
Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:
- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?
- Принимал, – скромно ответил писатель.
- А что?
- Коньяк и виски.
- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.
- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать