⇢ Вопросы с тегом «пациент» · страница 42
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.))))))))))))
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Врач осматривает пациента и качает головой:Что-то вы мне не нравитесь.Да и вы,доктор,не такой уж красавец!
Людмила, в сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты? )))
Марунчак, в сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Самая спокойная профессия в медицине - патологоанатом. Пациенты молчат и никогда не жалуются. А самая приятная - гинеколог. И деньги в кармане, и руки в тепле.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Ежегодно только в США хирурги "забывают" в пациентах 1500 инструментов.
Яга, стеблями какого злака, в соответствии с одним из рецептов для похудения , колотят по телу "зажиревшего" пациента?
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
После операции пациент спрашивает у врача : -- Доктор, я смогу ходить? -- Да, но только под себя! -- А хотя - бы плавать я буду? -- Да, если будешь много ходить !
Olga, не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого
Согласен ли ты с Бодлером Жизнь — это больница, где каждый пациент страстно желает перелечь на другую кровать.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты
Ольга, согласен ли ты с Бодлером Жизнь — это больница, где каждый пациент страстно желает перелечь на другую кровать.