Тыдыщ, хочу сразу огорчить тех, кто с вековым упорством пня задает один и тот же вопрос - "Кто я?" Не знаю!!!! Нет, знаю, конечно, отлично я, как оно произносится... Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится... Так что не вынуждайте!!! )))
Marat, хочу сразу огорчить тех, кто с вековым упорством пня задает один и тот же вопрос - "Кто я?" Не знаю!!!! Нет, знаю, конечно, отлично я, как оно произносится... Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится... Так что не вынуждайте!!! )))
Если удача повернулась к тебе задом, пни её, она обязательно обернётся посмотреть, кто это сделал!!!
Марина, хочу сразу огорчить тех, кто с вековым упорством пня задает один и тот же вопрос - "Кто я?" Не знаю!!!! Нет, знаю, конечно, отлично я, как оно произносится... Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится... Так что не вынуждайте!!! )))
Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: "Ну, где тут тапочки мои?" Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами." Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: "Мы точно опоздаем!" Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу." А милое созданье дочка Сказала: "В школу не пойду. И точка!" Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом... Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто в сборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: "Пюре пересолил". А сын: "Мне сок ты не налил". Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску". Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: "О, дорогой, Не хочешь "поиграть" со мной? Мне почему- то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?" Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, когда жены напялил шкуру!!!
***nadin***, хочу сразу огорчить тех, кто с вековым упорством пня задает один и тот же вопрос - "Кто я?" Не знаю!!!! Нет, знаю, конечно, отлично я, как оно произносится... Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится... Так что не вынуждайте!!! )))
Хочу сразу огорчить тех, кто с вековым упорством пня задает один и тот же вопрос - "Кто я?" Не знаю!!!! Нет, знаю, конечно, отлично я, как оно произносится... Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится... Так что не вынуждайте!!! )))
Как начинается пословица: "...велик пень, да дуплист"?
у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
да ты еще древней чем я старый пень сабакам пись пись еще че то там пыхтишь что ли
На пне седел ежик и орал на весь лес-------
Новый Год опять настал, у мороза перчик встал. Деду срочно нужно телку, а в лесу лишь пни да елки. Организм ширинку рвет, дед решил :пойду в народ, красну девицу оформлю прямо в извращенной форме. Он ведь в городе уже, так что будь на стороже! С Новым Годом!
ясень пень не в твоём,чё тебе понятно чепушило, спрятался за мультик!!!!хочешь быть маленьким и жалким , да ты по ходу ещё и пассивный
Бестолочь, новый Год опять настал, у мороза перчик встал. Деду срочно нужно телку, а
в лесу лишь пни да елки. Организм ширинку рвет, дед решил :пойду в
народ, красну девицу оформлю прямо в извращенной форме. Он ведь в городе
уже, так что будь на стороже! С Новым Годом!
Новый Год опять настал, у мороза перчик встал. Деду срочно нужно телку, а
в лесу лишь пни да елки. Организм ширинку рвет, дед решил :пойду в
народ, красну девицу оформлю прямо в извращенной форме. Он ведь в городе
уже, так что будь на стороже! С Новым Годом!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
мелькают дни за окном... то лето то зима.. и год за годом проходит жизнь.. спилили дерево и пень дает росток... и непреклонно сквозь асфальтовые плиты... проходит маленький и глупенький цветок...
БРЕВНО+СТАРЫЙ ПЕНЬ=???
А если кобру скрестить с пнем? Что тогда?
Пень обрыганый летает....я дрочу...судьба такая?
пень обрыганый летает....я дрочу...судьба такая?
Наталья, на пне седит и по китайски говорит ,кто он ?
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», то это значит:а. Вы заснули у любовницы;б. Вы еще не проснулись;в. Накануне вечером она купила сумку «Луи Витон». На ваши деньги, ясен пень!г. Обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;д. Ночь удалась;е. Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»ж. На улице дождь, и надо выгуливать собаку,з. Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
⇢