Вопросы с тегом «перо» · страница 38

Поздравляю всех студентов… и конечно всех Татьян…:!!! Всех прекрасных Вам моментов… Самых лучших пере...мен…!!!!

Быть студентом - это классно…?! А студенткой – красота…! Пусть дела идут прекрасно… Всем ни пуха, ни пера…:!!!

Слово "П/////ц" придумали после того, как всем надоело говорить "Ни в сказке сказать,ни пером описать")))))))))))))))))))))

...ни пером.ни в сказке не описать

Бог ты мой, перо нам в....от щастя просто дар речи потеряла... пойду тоже воткну себе перо....)))))

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Мясо или перо?

присела на лавочку снегом полюбоваться а тут мужик Пером Ноэлем называется,говорит бандиты ограбили,просит закурить и денег на билет ,что делать...?

А вы знаете, что в Перу есть курортный город с неприличным названием?

Со Вторым ДНЕМ НОВОГО ГОДА !!!Утро туманное, утро с едою,Весь умывальник - тарелок гора.Гусь был, как главное блюдо. Не скрою-Нет на столе от гуся ни пера.Есть поросёнка завядшие уши,Хрен, правда, вышел - тушил алкоголь.Зâмок салатный набегом порушен,И повсеместно рассыпана соль.Дробь от салата с названьем нерусским ,Пара горстей приютилась на дне.Скатерть, как в песне, десертом из мюсли Склеена там, где купалась в вине.Корочки хлеба, огрызки батона,Сыр недоеденный, (кликните мы

Пусть стержень дружбы никогда не заржавеет, а крылья любви никогда не потеряют перьев в новом году! С Новым Годом!!!!!

Мне перья дергали из крыл… А я — летала!Пытались воздух перекрыть… А я — дышала!Меня пугали — не люби… А я любила!Пытались памяти лишить… Я - не забыла!Мне говорили, боль сильна… А я — терпела!Не смей врагов своих жалеть! А я — жалелаМеня опять сбивали с ног… Но я вставала!Мне говорили: не найдешь!… Но я искала!Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала!И если даже рухнет мир… Начну с начала!

наталь я хочу извынится пере тобой прости меня

ищу нормальный рецепт мясаа то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, бл%дь"

Научи меня дышать, И когда танцуешь не мешать, Надежность тебе внушать,Тебя приятно искушать,Пьеро нагло взялся за перо!Спасибо!!Я тобой заражен, не надо лесть на рожон?Удары в спину ножом!Привет, не понимаю, почему пишу бред,Выбирай что тебе мощи В склепах? Или Сочи в гетто, За окном лето, Моя песенка, Умер где–то, масс пятьдесят кг нетто,Жизнь теперь игра В лото, все не то! 1.0 Разбито табло,Даю смертиАвтограф, Едет на авто граф! Ты все светишься и горишь, Это счастливы сердце

курицу нельзя жарить с перьями

- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - Люлей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...

"Дала мужику своему шанс исправиться, налево гульнул малёх!" - "А это как? Сходить пере........?"

Три девицы вечеркомСобрались к подруге в дом.Разомлели, размечтались,Потихоньку разболтались…Говорит одна девица:«Кабы встретила я принца,Я б ему за все дела –Пацанёнка родила!Но сначала – шубу, тачку,Ну, и на Рублёвке дачку!»Ей подруга отвечала:«Точно с дуба ты упала!Нынче принцы не в чести,Надо «папика» пасти!Чтоб «бобёр» был с сединой,Холостой чтоб иль вдовой,Чтобы банк держал солидный,Чтобы вхож был в клуб элитный!Если б мне попал такойЗакатила б пир горой!Чтобы вечером жена,А на утро уж вдова!»Встала третия девица:«Так девчата, не годится!И не будет в жизни прокуБез любви, а по расчёту!Пусть не принц кровей элитных,Да и не «бобёр» солидный!Лишь бы верил и любилИ семьёю дорожил!»Две подруги хохотали,Третью дурой называли.Посидели, посмеялись…Ну, и до поры расстались.Минуло лет пять с тех пор,Как прошёл тот разговор.И по щучьему веленьюИль судьбы благоволеньюВновь подруги повстречались,Ну, и поболтать остались.Молвит первая девица:«Захотела, дура, принца!Есть и шуба, есть и тачка,Есть и на Рублёвке дачка.Только я на дачке тойСловно в клеткой золотой!Ни друзей и ни подруг,Толпа охранников вокруг!Маюсь скукой день-деньскойВ этой клетке золотой!»«Да-а-а, - вторая отвечала, -Кабы я когда-то знала,Что страшней всего на светеБыть за жизнь «бобра» в ответе!Обещал мне горы златаИ подсунул два контракта,По которым верь не верьГолой вылечу за дверь!И теперь хоть волком войНе дай Бог мне стать вдовой!»Третья молвила девица:«Да, не сладко вам, сестрицы!Мой Ванюша не такой –Работящий и простой.У людей в большем почёте,Сын у нас растёт и дочка.В доме мы живём своёмИ дела ведём вдвоём!Вот он, лёгкий на поминеВместе с доченькой и сыном.Ну, подруги, мне пора!Вам, ни пуха, ни пера!»Мужу руку подала,Сына с дочкой обняла,Села в белый «Мерседес»,Тут и сказочке конец!Сказка – ложь, да в ней намёк,Юным отпрыскам урок!Вам напомним вновь и вновь:СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?!?;):)=)

Скажите о чём здесь говорится? Рассыпала ЛукерьяСеребряные перья.

И повязали братки российский рубль по ногам... Фото-иллюстрация к публикации взята из рекламного проспекта в интернете.Этот символ Российского рубля так часто мелькает во всех сфрах нашей жизни,что хочется задать ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС ЦЕНТРОБАНКУ РОССИИ:«На каком основании зарубежные фирмы и предприятия,в частности банки и фастфудовские «точки быстрого питания, такие как Макдональдс, Чайная Ложка и иже с ними, используют вышеизображеный символ российского рубля, а именно, букву «Р» с пере

«Погрузитесь в эту реку,Смойте краски боевые,Смойте с пальцев пятна крови,Закопайте в землю луки,Трубки сделайте из камня, -Тростников для них нарвите,Ярко перьями украсьте,Закурите трубку МираИ живите впредь как братья...»

В жены все хотят себе Жар-птицу, Да к тому же со сладкогласным пеньем.... А женившись - под замок, в темницу,..... Чтоб не сверкала оперением!.. А затем с упорством, ежедневно Перья у Жар-птицы выдирают.... Сказочную птицу постепенно В курицу-наседку превращают! Мужики! Зачем же вам Жар-птицы? А слабо - наседку полюбить? Да так крепко, чтоб на ней жениться, И в Жар - птицу в браке превратить!!

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, бл%дь"

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.