Вопросы с тегом «преподаватель» · страница 23

Почему у нас, чтобы получить образование - нужно иметь навыки договариваться с преподавателями.....

У меня к вам личная просьба. Прочитал, что вы из Ростова. Я разыскиваю Гусевскую Татьяну Юрьевну. Она когда-то выехала из Белоруссии в ваши края, в Ростов или область. Мы очень дружили, она была у меня преподавателем вокала. Если поможете с телефоном, буду благодарен. Так как полицейские все достаточно подозрительны, то найдя ее , можете уточнить знает ли она меня, и согласна ли она дать свой телефон. Но это больше для успокоения вашей совести. Ей сейчас в пределах 50-55 лет. Буду вам очень благодарен. На всякий случай мой

Как научиться быть объективным и справедливым? Очень тяжело быть преподавателем(

Роман, голова не болит,готовить умею,break-dancing увлекаюсь,катаюсь с друзьями на спорт карах......................................ищу преподавателя фехтования))

За долгие годы учебы мне довелось встретить только трех настоящих преподавателей, кому повезло больше?

Почему фраза "Преподаватель завалил студента на сессии" звучит достаточно приемлемо, а вот "Студент завалил преподавателя после сессии" вызывает бурную реакцию?

Голова не болит,готовить умею,break-dancing увлекаюсь,катаюсь с друзьями на спорт карах......................................ищу преподавателя фехтования))

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

Аленка, почему сантехники на работе матерятся, а преподаватели нет?

Ro, почему сантехники на работе матерятся, а преподаватели нет?

Лёка, почему сантехники на работе матерятся, а преподаватели нет?

Винтель, почему сантехники на работе матерятся, а преподаватели нет?

Почему сантехники на работе матерятся, а преподаватели нет?

Можете дать телефон хорошего преподавателя курсов "Полнейшего пофигизма" и "Плевать на всех - любить себя"?

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Что подарить преподавателям на экзаменах?

обладая определённым опытом мы также в статусе преподавателей. как относятся к нам наши...?

Обладая определённым опытом мы также в статусе преподавателей. как относятся к нам наши...?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила

Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Слово из 11-ти букв, которое даже преподаватели русского языка пишут неправильно?

слово из 11-ти букв, которое даже преподаватели русского языка пишут неправильно?

Как найти то не зная что? (у нас преподаватель такие вопросы задаёт)

вот вычитал историю: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

вы преподаватель?