Вопросы с тегом «рот» · страница 11

Те,у кого личная жизнь сложилась,не говорят об этом,отмалчиваясь.Те же,кто с пеной у рта доказывают всем,что они исключительно счастливы в браке и здесь просто отдыхают - бессовестно врут.Счастье любит тишину?

Детских стихов написал немного. Одно залил здесь. Людям понравилось. Может, мимо этого не пройдёте?
***
Как хвоя у ели, густые ресницы,
Глаза голубые с зарей на щеках,
А брови, как крылья у сказочной птицы,
Да нежность пионов цветет на губах.

Чудесные локоны! Чудо-блондинка!
Любуюсь и глаз не могу отвести!
Такая красавица! Просто картинка!
Шепчу только ей: «Улыбнись! Не грусти!»

Коленочки с ямками, стройные ножки,
А смотрится как хорошо со спины!
Застыла, но чувствую грацию кошки!
Такая краса не имеет цены.

Алиса! Какое роскошное имя!
Твержу и как будто конфетка во рту,
Ну, как равнодушно пройти можно мимо?
Волнуясь, дрожу, как листва на ветру.

Когда в магазине Алису заметил,
Проблемы, которые были, решил!
Я самый счастливый на этой планете!
Для внучки красавицу-куклу купил! ©©©

Я конечно, умею держать рот на замке, но вы всё равно прочтёте субтитры у меня на лице(с). Иногда ведь и слов не нужно?

Сделала я бутерброд,
А теперь вот маюсь:
Он никак не лезет в рот,
Как я ни стараюсь.
(Любимов Ю.) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Что может быть слаще поцелуя в подсобке фабрики "Рот-фронт" ?

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

У меня коллега при всех постоянно брызгает себе в рот освежителем для полости рта. С ее стороны при коллегах это прилично? Этим же она показывает, что у нее вонь изо рта а она пытается устранить. Я бы постеснялся так делать при всех и брызгал бы втихоря. А вы как думаете?

Донбасса заткнула рот представителю Украины. Приветствуете?

Вот стараюсь хоть 10 минут в день посмотреть соловьева на канале Россия-1.Вывод-все его бывшие единомышленники все чаще и чаще говорят,что он несет чушь,не может привести ниодного довода,только орет с пеной у рта,пользуясь тем,что он ведущий.Не долго мальчику осталось народу чушь впаривать!!!?

Почему ни один врач, заглядывая в рот, до сих пор
не попросил больного сказать: - Бэ - э…?

Какая женщина больше понравится мужчине - та, которая любит ушами, или та, которая любит ртом?

вот сколько общался с путинистами.. впечатление одно это либо абсолютно чокнутые шизофреники либо конченные вруны и лицемеры .. они лгут всегда когда открывают рот.. есть кто против ?

Рот-это центр Вселенной!Всё делается через рот

Вы умеете кашлеть закрытым ртом?)

Если дифирамбы кто-то вам поёт. Сыр под мышку суньте и закройте рот

Рассмотрим такае моменты как: у человека дырочка на брюках в районе попы, растеклась тушь, взъерошелись волосы, открыта сумка, кончик юбки заправлен в колготки... Скажете человеку или будете молчать и пусть его таким увидит больше народа? человек очень крепко спит в транспорте долгое время, локоть парня в транспорте находится слишком близко к голове маленького мальчика которого он мог не заметить... Предупредите или будете молчать, главное у вас все хорошо? У человека на кончике глаза скопилась грязь, вытекла сопелька, рот испачкан едой... Скажете или будете посмеивался рядом как мышь?

Можно ли распознать лжеца еще на стадии, когда он еще не сказал ни слова, а только начал раскрывать рот?

Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?

Ворона и лисица
В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!

Я вот чему поражаюсь в инкубаторе куда не плюнь все во всём подкованы палец в рот не клади ,и познания особенно у особей очень даже удивительные ,чуть не "совершенные", все у вас в материальном мире идеально.....

Я вот чему поражаюсь в инкубаторе куда не плюнь все во всём подкованы палец в рот не клади ,и познания особенно у особей очень даже удивительные ,чуть не "совершенные",,вот все у вас в материальном м

Я вот чему поражаюсь в инкубаторе куда не плюнь все во всём подкованы палец в рот не клади ,и познания особенно у особей очень даже удивительные ,чуть не "совершенные",,вот все у вас в материальном м

Мне пересадили из задницы кожу в рот в детстве

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же всё равно прочтёте субтитры у меня на лице…

КТО АВТОР СТИХА?"Я рад приветствовать всех вас -
Спортсмены, матери, поэты!
Нас всех волнует в этот час
Эффект усиленной диеты!
Как скинуть лишний килограмм,
Найдём решения, причины.
А чтобы проще было нам,
Обсудим это в местной блинной"
"Какие будете блины?"
"Такие, чтобы посочнее!
Грибов побольше, ветчины.
Поменьше сыра, мы худеем!"
"Друзья! Товарищи! Пиздец!
Я так до сотни разжирею!"
"Прошу, Ваш свежий холодец
С большой щепоткой сельдерея!"
"Будьте любезны, сорок штук
Чудесных фирменных пельменей!
Но чтобы таяли во рту, -
Есть много теста очень вредно!
"Необходимо прекращать
Есть всё мучное и халтурить!"
"Тогда всего лишь двадцать пять
Ведь я забочусь о фигуре!""Я ем немного, знаю честь.
Возьму три пиццы с помидором!
Вопрос не в том, чтобы не есть!
Вопрос - в количестве калорий!"
"Я рад, что дружеский наш спор
Прошёл на редкость продуктивно!
Отложим этот разговор.