Вопросы с тегом «сара» · страница 7

Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного

Слово трахаться придумал гнусавый переводчик фильмов. Вопрос? Жить с кем то,спать с кем то и трахаться это синонимы?.И какими словами можно ещё заменить слово трахаться. Мат не надо.Знаю.И анекдот. Сара,я слышала,что ты спишь с Абрамом? Ой, да какой там сплю. Ну вздремнула пару раз.

Сара,ты представь себе. Штирлиц,16 лет жену не видел и не разу ей не изменил. Ты так думаешь? Конечно,он же честный человек. Роза,я тебя умоляю. Весь Третий рейх за нос водил,а её что не смог.

Как известно, у Авраама и Сары был сын Исаак, которого он родил в 99 лет. А сколько у них было внуков?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Сема: Сара вы таки знаете что ваш Фима редкий педераст? Сара: Вы таки видели с кем он встречается? Сема: Я таки видел как он паркуется !

"Сара, сколько вы весите?- В очках-120 кг." Внимание вопрос-А без очков...?)

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
- Сара, мне тебя будет очень не хватать!

Тебе нравится Брайтманская Сара своим пением?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Сара Моисеевна, и шо вы подарили своему мужу на именины?
-Софа, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что...Женщины, а что вы обычно дарите своим мужчинам?

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

Сара-Барабу!?)))

Сарочка, серп и молот это тайный знак обрезания. Сара: ну серп понимаю, а молот? ответ: а молот это наркоз...

Чтобы это означало? Сара бара бзия бзой Ана охебек,ана ахебеки Хоры плечун,может кто-то сталкивался?

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Еврей и жена лежат в постели:
Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Абрам, помню.
Еврей:
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Абрам, помню.
Еврей:
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то

Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

Почему на очевидно шуточные,порой сара

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?