Вопросы с тегом «сидение» · страница 18

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником)))))

Алекс*, мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Людмила, ищите человека с котром вам будет комфортно в любой ситуации.Начиная с автомобильного сидения,заканчивая узким кухонным подоконником...

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Расках очевидца;Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

Надежда , уменя недавно была ситуация - в маршрутку , рядом со мной села дама громадных размеров и занняла 2 сиденья . При рассчете водитель потребовал от толстухи двойную сумму за проезд . она отказалась . Тогда водитель заявил , что или толстуха не выйдет или не возьмет к себе на колени ка во нибудь из пассажиров , то он не поедет ! В итоге выйти пришлось мне !

Пассажир на заднем сиденье считается потенциальным убийцей если...

Наталья, вчера ехал в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная. полная тишина. Люди входили тихо, оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кодуктор сладко спала на заднем сидение, никто не хотел её будить.

Вчера ехал в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная. полная тишина. Люди входили тихо, оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кодуктор сладко спала на заднем сидение, никто не хотел её будить.

Сын нового русского пришел в первый класс и недоуменно : "Не понял... первый класс, а сиденья деревянные"

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

А между рулем и сидением место для меня не найдется??)))))))))))))ХАХа

А не сидится ли ведьмам на их метлах как на великах без сидений??? )

А правда, что от долгого сидения на одном и том же месте, растёт попа?

Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Olga, хОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ-ОТ ПОСТОЯННОГО СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СО МНОЙ У МОЕЙ КОШКИ ПОЯВИЛАСЬ МОЗОЛЬ НА НОГЕ.МОЯ КОШКА-КОМПЬЮТЕРНАЯ ЛЮБИТЕЛЬНИЦА.А У ВАС ЕСТЬ ТАКИЕ ЖИВОТНЫЕ?

Одного дагестанца, когда он напился в Лондоне, друзья положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Позднее он вспоминает:
- Когда я проснулся - было три шока:
1) Я еду пьяный за рулем;
2) Еду по встречной полосе;
3) НЕТ РУЛЯ!!!

так люди ,,, а вот у вас стул ,под вами не сломался ...от сидения сутками за компом ...\\\а пальцы ,не болят ......\\\

ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ-ОТ ПОСТОЯННОГО СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СО МНОЙ У МОЕЙ КОШКИ ПОЯВИЛАСЬ МОЗОЛЬ НА НОГЕ.МОЯ КОШКА-КОМПЬЮТЕРНАЯ ЛЮБИТЕЛЬНИЦА.А У ВАС ЕСТЬ ТАКИЕ ЖИВОТНЫЕ?

Юрий, — А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

Смирнова, ну-ка, битломаны! Откуда строфа: "Если ты за рулём, я налогом дорогу закрою,

Сядешь ты, я налог на сиденье уже прилепил.

Если ты весь замёрз, я налогом тепло закручу,

Ты шагнёшь, я приклею налог на ступню.

Мытарь я."?

Ну-ка, битломаны! Откуда строфа: "Если ты за рулём, я налогом дорогу закрою,

Сядешь ты, я налог на сиденье уже прилепил.

Если ты весь замёрз, я налогом тепло закручу,

Ты шагнёшь, я приклею налог на ступню.

Мытарь я."?