Вопросы с тегом «сковородка» · страница 44

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок !...

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

Sahib, если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке?

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке?

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Виталий, "Первым делом, первым делом - самолёты -(сковородка со шкворчащей картошечкой, да с с огурчиками солёненькими бочковыми, опятами сопливыми с 5-копеечную монетку СССР!!!)! Ну а девушки, а девушки - потом!")))

Кристина, каждому мужчине купившему на 8- Марта сковородку, каска -в подарок!)

Просто, а сковородка в руках жены может уйти в разнос?)))

*марина*, сейчас я возьму яйца судьбы,масло жизни,сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...)))

Достаём куриную грудку из заначки...варим бульон..вытаскиваем грудку..на сковородке припускаем лук морковку болгарский перец жёлтый и красный ...добавляем упаковку капусты китайской ..она нежнее. дальше варианты грудка ломтиками и овощи.. или мельчим грудку и вбухиваем в овощи..варим любой гарнир...первый вариант ..у нас дома неприемлем...

Сейчас я возьму яйца судьбы,масло жизни,сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...)))

Сейчас я возьму масло Жизни, яйца Судьбы, сковородку Правосудия, сосиску Справедливости, и пойду готовить яичницу Апокалипсиса...)))

98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Sheldon, ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Iuza, ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Назим, каждому мужчине купившему на 8- Марта сковородку, каска -в подарок!)

Каждому мужчине купившему на 8- Марта сковородку, каска -в подарок!)

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))
zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца

Xxx: Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
yyy: Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))
zzz [в личку yyy]: Это ты просто в гостях у xxx никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца

Саадат, никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придётся...