Вопросы с тегом «соседка» · страница 68

Диалог сейчас с соседкой был:Она: Полки не прибитые,так и лежат...Я:Так давай Петьку позовем. Он с удовольствием и бесплатно. (холостой, не пьющий)Она: На х ...нужно!!!Я сама прибью!....

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

В купе едут с юга мужчина и женщина. Оба не в настроении. Разговорились.
Женщина:
- Вы что такой грустный? Вроде с курорта едите...
Мужчина:
- Да я толком и не отдохнул. Только приехал, звонит друг, говорит, что жена вовсю с любовником развлекается. Вот еду назад, убью ее! Ну а Вы что такая невеселая?
Женщина:
- Ой, а у меня аналогичная история. Тоже только приехала, тут вдруг соседка звонит, говорит, как ты уехала муж собрал толпу друзей, кучу всяких девиц, вечеринки каждый день. Ну вот поеду устрою ему!
Затем молчание. Вдруг женщина говорит:

- Слушайте, а давайте мы им отомстим, пусть знают как предавать!
- А давайте!
Отомстили...Едут дальше. Женщина:
- А давайте еще раз отомстим?
- Ну давайте.
Отомстили...И на душе легче. Женщина снова:
- А давайте будем им мстить, мстить и мстить?!
- Извините, я не такой мстительный!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли…

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:



- Розочка, ты моего Абрама не видела?



- Да нет, конечно!



- Римма, мой Абраша у тебя?



- Та чё б он у меня был?!



- Рахиль, Абрама не встречала?



- Та не видела, а что случилось?



- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!



- А что мы б%%%и?



- А что, спросить нельзя?

если надежда умирает первой-то не отчаивайтесь ведь соседка Люба давно на вас глаз положила

Если ваша соседка хвалит вас, значит она собиралась продать квартиру?

- А почему такая красивая девушка и сидит одна?
- Да, это я с соседкой по камере подралась. Вот, пересадили в одиночку.

Если Вам жена говорит, ночью в постели, что у неё голова болит, что она спать хочет. Скажите: -Хорошо я схожу к соседке за лекарством --- на часик!?

доктор выпишите мне успокоительное=не могу жена скалку соседке одолжила

Пригласить коллегу на чашку чая, помочь подруге с ремонтом, подвезти в поликлинику соседку... Это легко, естественно, нормально – не так ли? И да, и нет. Чтобы отважиться сделать что-то доброе, в наше время нам необходимо если не мужество, то по меньшей мере решимость.Почему это так трудно?

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Из серии ,,Соседка по площадки,, -На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...:)

Из серии ,,Соседка по площадки,,--Пришли вчера с подругой в бар. Смотрим стриптиз! Ёлы-палы!.. Да я с отличием окончила хореографическое училище. И сегодня мне рассказали, как я выгнала стриптизёрш с шеста и показывала, как это надо правильно делать!:)

Из серии ,, Соседка по площадки,,-- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.:)

"Заходите к нам на огонек", - пела скрипка ласково и так нежно.
"В этот вечер я так одинок! Я так промок, налей, сынок".

Дома ждет холодная постель, пьяная соседка, а в глазах - похоть.
"Здравствуй, старый друг-метрдотель" - "Мадемуазель, привет, Рашель" -
"Сегодня болен я душой, так выпьем же, друзья, со мной!"

Соседка очень беспокоится о своем муже.Утром он ушел к любовнице,а в обед та позвонила и устроила скандал,почему его до сих пор нет.))

соседка!

Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Моя соседка очень матерится. Особенно если ей вышибают камнем окно. Можно ли отучить её от мата?

Соседка подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза,которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз.»

Из серии ,,Соседка по площадки,, - Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.:)