Вопросы с тегом «соседка» · страница 67

Из серии ,,Соседка по площадке,,- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!:)

Как вам такая рекомендация для спокойствия в стране? "Еакорми людей хлебом, напои мужиков водкой, насыть баб на печке, уважь соседку на сеновале, внеси гармонь в избу, тёщу взашей выгони на мороз. учени драку с соседом и никакой тебе революции, никаких партий, никакого недовольства, ничегошеньки не будет и не потребуется"

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб, а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

Из серии ,,соседка по площадки,, Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!:)

-Привет! а что тебе сделала жена, когда она увидела как ты целуешь груди своей соседки? -НичФо, а эти дФа зуФа я даФно хотел ФыФать! —Хорошо а чёёё шипилявешь?

сколько лет моей соседке тете свете?

Моей соседке пришлось снова сойтись с мужем,она не смогла вынести вида его счастливой физиономии после развода.))

Моей соседке предложили руку и сердце сразу два мужчины один банкир,другой пианист.Как вы думаете,кому повезло?))

Что делать с женой, если на соседку встает как только она заходит в гости?

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб, а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?P.S. Автор задачи - Лев Толстой

соседка уехала...велела мне отвечать на письма кавалера. Другая поручила кормить кошку....3 квартиры в моем распоряжении...комедия...как в том анекдоте........

что делать с надоедливой соседкой

- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - Люлей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...

Вчера муж соседки ящик водки купил,на новый год,а сегодня соседка зовёт меня лапочку поменять в спальне,,,,На что она намекает,идти мне или нет ????

Привееееет соседка )))

я очень хорошо общаюсь со своими соседками,но в данный момент,они меня так раздражают,что хочеться испариться,что делать(((

У МЕНЯ СОСЕДКА,СНИЗУ ТАКАЯОБРАЗОВАННАЯ ЖЕНЩИНА. 20 МИНУТДВОРНИКА МАТОМ КРЫЛА И НЕ РАЗУ НЕПОВТОРИЛАСЬ, МОЛОДЕЦ......УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, РАБОТАЕТ!

Если соседка в халатике приходит попросить соль...Значит и мне можно в халате к ней за сахаром сходить.....

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:- Ты что, Вовочка?- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

-- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?-- Так у тебя ж жена дома!-- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:- ты домой?- нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?”.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

Из серии ,,Соседка по площадке,, -Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.:)

Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться.»
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!»