Вопросы с тегом «стул» · страница 64

Гор.Тула,не до дала-4ре,стула!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

°•, от обеденного стола до стула один шаг?

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ!

Максим, как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул! это так?

Есть в маил ру агенте смайл в виде коровы, который меня жутко раздражал.
А одна хорошая знакомая постоянно присылала мне эту корову. Ставлю я как-то в отместку статус - "Спаси мир - убей корову!"Ну и ей показываю! Она ставит статус "Спаси корову - убей мир" Помимо нее, я сразу же наблюдаю аналогичный статус у однокурсника моего. Начинаю громко возмущаться, что так не честно - двое их против меня одного! Ищу человека, который поддержал бы меня, и поставил статус как у меня, с убийством коровы. Нахожу. Но... этому человеку, блять, нужно было выделиться оригинальностью. Я чуть со стула не упал, когда увидел у него в заголовке - "КОРОВУ МИР - СПАСИ УБЕЙ!!!" xDD

Проходила медосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?

Ольга, однажды любовь заглянула ко мне.
На краешек стула тихонечко села.
Попили чайку. Речь зашла о весне:
«Пора, - говорит, - приниматься за дело!»

«Как? Снова любить? И ночами не спать?
Желанья загадывать, глядя на звёзды?
Безумно и глупо ко всем ревновать?
Надеяться, верить? Не слишком ли поздно?»

Вздохнула любовь, поднялась: «Нет, так нет».
И к двери пошла: мол, с тобою всё ясно.
«Ах, нет же, постой! – я ей бросился вслед,
- Всё снова начать? Да согласен! Согласен!»

Так дружим с тех пор, и года

Однажды любовь заглянула ко мне.
На краешек стула тихонечко села.
Попили чайку. Речь зашла о весне:
«Пора, - говорит, - приниматься за дело!»

«Как? Снова любить? И ночами не спать?
Желанья загадывать, глядя на звёзды?
Безумно и глупо ко всем ревновать?
Надеяться, верить? Не слишком ли поздно?»

Вздохнула любовь, поднялась: «Нет, так нет».
И к двери пошла: мол, с тобою всё ясно.
«Ах, нет же, постой! – я ей бросился вслед,
- Всё снова начать? Да согласен! Согласен!»

Так дружим с тех пор, и года

Однажды любовь заглянула ко мне.
На краешек стула тихонечко села.
Попили чайку. Речь зашла о весне:
«Пора, - говорит, - приниматься за дело!»

«Как? Снова любить? И ночами не спать?
Желанья загадывать, глядя на звёзды?
Безумно и глупо ко всем ревновать?
Надеяться, верить? Не слишком ли поздно?»

Вздохнула любовь, поднялась: «Нет, так нет».
И к двери пошла: мол, с тобою всё ясно.
«Ах, нет же, постой! – я ей бросился вслед,
- Всё снова начать? Да согласен! Согласен!»

Так дружим с тех пор, и года нипочём,
Земные пути нам легко с нею мерить.
Мне в горе любовь подставляет плечо.
И вместе надеяться, проще, и верить!

Ольга, самый удобный шкаф для одежды - стул?)))

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Ника, где мой стул?

Я просто засыпаю..у меня такое чувство, что я щас прям упаду со стула под стол, засну на лету и даже не замечу, что я упала и буду продолжать спать))))

У кого ломался стул или кресло на колёсах, оно ломалось под вами и вы падали на пол или как это произошло?

Лукич, я принадлежу к тому поколению,которое вручную поля в тетрадях чертило...И в детстве ели сирень с 5-ю лепестками...А у вас были варежки на резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбнулись читая это? Да?))

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосред

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Я принадлежу к тому поколению,которое вручную поля в тетрадях чертило...И в детстве ели сирень с 5-ю лепестками...А у вас были варежки на резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбнулись читая это? Да?))

Я пренадлежу тому поколению,которое вручную поля в тетрадях чертило...И в детстве ели сирень с 5-ю лепестками...А у вас были варежки на резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбнулись читая это? Да?))

Дикая, а вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

Ольга, день не задался с утра.....коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.....

Семь...
Число магическое, сакральное, счастливое. Многое с ним связано-семь дней недели, семь раз отмерь, семи пядей во лбу, семеро одного не ждут и многое, многое другое.
В этом фильме это волшебное число обретает совершенно другой смысл. Существует семь смертных грехов. Если есть грех-должна быть расплата. Но до страшного суда далеко и вот появляется человек, который считает себя орудием Господа и решивший преподать урок грешникам.
Чревоугодие-и он закармливает до смерти привязанного к стулу т

вот вычитал историю: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Почему у меня в доме стулья падают?)))))