Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
– Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», – я выслушиваю всякую гадость?
— Сынок …
— Папаня!
— Ну вот, а то все мама, мама?
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF 
в деревне где жила моя бабка.. была ведьма .. я скептически отношусь к эзотерике.. но был свидетелем как сын этой самой ведьмы хотел поехать на мотоцикле на танцы в город .. его мать была против.. но он все равно поехал.. где то через полчаса я увидел как он пешком катит назад свой мотоцикл бурча себе под нос " чертова ведьма " его мать только ухмылнулась.. " уже вернулся сынок.. " А вы верите в чертовщину?
А это был вовсе не Папин сынок а делал какой то другой Мужичок???...Пока ангелы кряхтя и потея пытались зачать Иисуса им на помощь пришел Монах Пантира и зачал??.....Иисус Бен (сын)Пантира...так его называли евреи??(Ориген знал и в Талмуде было)
Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок. 
– Водка подорожала, сынок. – Папа, ты теперь будешь меньше пить? – Нет, Вовочка, это ты теперь будешь меньше жрать.
- Сынок, если НАТО нападет на россию, пойдешь воевать?
- Конечно. С НАТО против россии
- Сынок, если НАТО нападет на россиию, пойдешь воевать?
Разговор червяка-папы с червяком-сыном:
-Пап, а почему некоторые живут в яблочках, в вишенках, а мы живем в навозе?
-Ну что сказать, сынок, Родину не выбирают…
- Сынок,скажи....а, тебе через стенку слышно как мы с мамой занимаемся любовью? 
- Нет батя,что ты,конечно нет...да яб в жизь не стал подслушивать! 
- Странно, а вот нам с мамой, когда ты дро4ишь, слышно очень даже хорошо….. 
- Сынок,говорят ты с Наааааастенькой встречаешься? 
- Да батя,а чё? 
-Да нет сынок,ни чего,просто я в твои годы с ней тоже встречался... 
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
- И одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами:
- Пусть Бог благословит тебя, сынок! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын:
- Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами:
- Пусть Бог благословит тебя, сынок! Какой хороший ребёнок, согласитесь особенно мужчины?
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Включил телевизор...там Газманов с сынком скачут на сцене... стошнило прямо на телевизор.
Что делать: купить новый телевизор или отмыть старый?
Cын (C) cпpaшивaeт у oтцa (O):
C: Пaпa, a чтo тaкoe виpтуaльный ceкc?
O (oбpaщaяcь к дoчepи): Boт ты мoглa бы oтдaтьcя пoтнoму киpгизу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Дoчь: Hу мoглa бы.
O (oбpaщaяcь к жeнe): A вoт ты мoглa бы oтдaтьcя вoнючeму aфгaнцу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Жeнa: Hу мoглa бы.
O (oбpaщaяcь к дeдушкe): A вoт ты мoг бы пoдcтaвить зaдницу нeмытoму apaбу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Дeд: Hу мoг бы.
O: Boт видишь, cынoк, виpтуaльнo у нac 30 тыcяч бaкcoв, a нa дeлe двe [м]ляди и пи##paз.
Прилетел сын младший в отпуск. Жена решила на даче устроить пикник.
Позвонил на автовокзал, узнал, во сколько маршрутки идут. Едем по городу, люди заполнили маршрутку. Выехали за город. Я от скуки, наверное , потянуло на интригу. Ну, такой я человек. Подъехали к моей остановке. Я шарю по карманам. Ой, деньги в других штанах остались. Проезд стоит наших 5 рублей. Люди начали собирать. И тут бабушка говорит: Сынок, на 5 рублей, на том свете встретимся, отдашь. Мне даже весело стало. Взял 5 рублей, отдал водителю. Ой, что-то у меня есть, достаю из заднего кармана 100 рублей. Вот повезло мне, долг на мне бы висел. Вот мамаша это вам, за вашу щедрость. Она: так разменяй, я же только 5 дала. Это премия, за доброту. И высочил из маршрутки. Иду, довольный, что развёл публику и бабушке помог. Пришёл на дачу, настроение весёлое. После 3-й рюмки, рассказал про маршрутку. Все посмеиваются на до мной, а мне это в кайф. Главное бабушка довольна?
- Сынок,скажи....а,...тебе через стенку слышно как мы с мамой занимаемся любовью?
- Нет батя,что ты,конечно нет...!!!
- Странно, а вот нам с мамой, когда ты дроЖишь, слышно очень даже хорошо…..
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... 
В общественном транспорте я уступил женщине место. Она сказала:- спасибо сынок! Я спросил сколько ей лет, она ответила 60. Смогла ли она, родить меня в 4 годика?
На даче отмечали приезд моего сына. Надел белые шорты и пёструю рубашку. Соломенную шляпу. Я целый год не выставлял своих фоток в одноклассниках. В гости перестали заходить, даже не знакомые. Может подумали, что я умер. Сегодня меня немного нафотали. завтра посмотрю. Короче, я втихаря "смылся". Вышел на дорогу, думаю, частника поймаю. Идёт маршрутка. Сажусь на свободное место. Ну, я по натуре интриган. И выпил прилично. На своей остановке, встаю, люди вышли. Я роюсь в карманах, а денег нет. Говорю: в других штанах оставил. "Твою мать" что делать?. Проезд стоит 5 рублей в наших деньгах. Люди шумят, давай собирать. Бабушка сидит, "божий одуванчик. " Сынок, на и даёт мне 5 рублей . Я беру пятёрку и плачу водителю. Лезу в задний карман. Ой, 100 рублей, нечаянно оказались. Даю их бабушке - это за щедрость и за доброту. И выскочил из маршрутки. Есть же добрые люди ещё???
- Папа, а инопланетяне существуют? – Спрашивает первоклассник отца.
- Существуют сынок. - Отвечает родитель.
- А почему они к нам не прилетают и не общаются? – Продолжает сын.
- А потому, сынок, что они разумны. Им богатые земляне могут предложить только деньги и жестокие шоу в обмен на новые методы подготовки 
рабов и войн для увеселения себя..!?
⇢ 