Вопросы с тегом «турист» · страница 27

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем.
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ – МОЙ ДРУГ МЯТЕЖНЫЙ? ОТ ЖИЗНИ НАШЕЙ НЕПРОСТОЙ… СПОКОЙСТВИЕ ДУШИ БЕЗБРЕЖНОЙ, ЛЮБВИ, ИЛИ МИРСКОЙ ПОКОЙ. Я ЗНАЮ ВРЕМЯ БЕЗГРАНИЧНО – НИКТО НЕ ВЕЧЕН – ЭТО ФАКТ. НА ЭТОМ СВЕТЕ МЫ ТУРИСТЫ – ПРОХОДИМ МНОЖЕСТВО ПРЕГРАД… ЖИВИ И РАДУЙСЯ ЛЮБЕЗНЫЙ – СМОТРИ ВПЕРЁД, А НЕ НАЗАД! ВЕДЬ, ЧТО ЕСТЬ ЖИЗНЬ? ДОРОГА К СЧАСТЬЮ! НЕЖДАННЫХ ВСТРЕЧ – ОГРОМНЫЙ КЛАД!

ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ – МОЙ ДРУГ МЯТЕЖНЫЙ?
ОТ ЖИЗНИ НАШЕЙ НЕПРОСТОЙ…
СПОКОЙСТВИЕ ДУШИ БЕЗБРЕЖНОЙ, ЛЮБВИ, ИЛИ МИРСКОЙ ПОКОЙ.

Я ЗНАЮ ВРЕМЯ БЕЗГРАНИЧНО – НИКТО НЕ ВЕЧЕН – ЭТО ФАКТ.
НА ЭТОМ СВЕТЕ МЫ ТУРИСТЫ – ПРОХОДИМ МНОЖЕСТВО ПРЕГРАД…
ЖИВИ И РАДУЙСЯ ЛЮБЕЗНЫЙ – СМОТРИ ВПЕРЁД, А НЕ НАЗАД!
ВЕДЬ, ЧТО ЕСТЬ ЖИЗНЬ? ДОРОГА К СЧАСТЬЮ!
НЕЖДАННЫХ ВСТРЕЧ – ОГРОМНЫЙ КЛАД!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.А что пугает нынче Вас?

Падающая сосна разбудила спящего туриста на 5 секунд.

Случай одного городкаВ городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса

Американский турист ходит с гидом по Лондону.— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...- С чего ты взял?!- Я сделал такую же кучу!

в лесу арестовали заблудившегося туриста рубившего ёлки на шалаш=оба были сказочно рады видеть друг друга

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1427 американцев, в том числе 19 полицейских. Почему?

Кто выиграет? Дурак или мудак?Я все, друзья, прекрасно понимаюЯ понимаю даже, что русский может сам дурак.Я вижу то, что пишут, но я знаю!Отличие от иностранца - он мудак.Вы можете уподобляться свиньям,Вы можете и хрюкать и рыдать,Да только ясно мне, нам без национализма, Не вытащить Россию - свою мать!Не говорите мне, что это проходилиНе говорите мне, я Вас прошу!Вы знаете, все ж во Флориде крокодилыНаверное рознятся от кабанов в лесу.А знаете, что в Турции педерастия?А знаете Норвегия что за страна?Мне может рассказать как в миреПиндосы рушат города?Что Вы хотите, чем живете?В Париже квакеров пожрать?Или улиток, чем не лучше -Все для туристов Вашу мать!Мы все под Властию капитализмаИ здесь хоть плакать, хоть рыдать!Наверное не избежать и катаклизмаНо Русский брат, невиноват!И странно то, чем в общей расовости стали ближе - Тем больше распрей братьев рас.И мало тех, кто скажет: "Живем в мире"И много тех, кто скажет: "Бог - указ!"И может быть слова мои банальныИ может даже неказистые слегка,Да только знаю я, все русские мы, Братья!И всех соединит лиха беда.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Русский язык очень емкий и лаконичный: Например надпись" Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Мы живем с самой прекрасной стране на свете, а остальные страны нам завидуют. Только наши батюшки ездят на таких же машинах, что и Римский Папа. Только наши туристы возят с собой флешки чтобы перегружать на них фотографии с камеры, ее памяти не хватает. Это наши женщины предпочитают чулки "в сеточку", потому что потом в них удобно хранить лук. Это наши автомобили, за рубежом, называют "машиной на всю жизнь", потому что купив, ее больше не продашь.Только у нас дорожная компания с гордостью объявляет: "Мы кладем на совесть". Мы называем свою страну Россией, а иностранцы, завистливо, называют ее Рашей. Но, все таки, она наша, наша Раша.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Только наши женщины, при обсуждении предполагаемого жениха, первым вопросом спрашивают: "Пьет?" Только наши туристы способны, в любой стране мира, поставить гида в тупик вопросом: " Сколько стоит квадратный метр?" Только наши туристы, первым вопросом спрашивают: "А к русским, здесь, как относятся?" А в прекрасных московских новостройках, по прежнему, делают ремонты Равшан и Джумшуд...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

почему египетские акулы боятся русских туристов?

Майк Боун провел в путешествиях 23 года и наконец вернулся домой

44-летний Майк Боун, прошедший за 23 года пешком практически весь мир решил наконец-то вернуться домой. За своё долго и увлекательное путешествие он посетил 195 стран и заслужил звание первого туриста, посетившего истерзанный войной Могадишо.

да сентиментальности лучше посмотреть комедии сериал туристы например

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянутая у нее рука. Этим жестом она как бы говорит" не забудьте дать на чай экскурсоводу"