Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))
У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Вам стыдно идти к урологу/гинекологу?
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Если очень сильно чешется в паху , то надо идти к урологу или к дерматологу?
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
- Регистратура?
-Да.
-Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
Тут есть уролог андролог?
Вот есть мужчина гинекологи, а женщины урологи есть?
Тут есть уролог?
Чем руководствуются женщины урологи и мужчины гинекологи при выборе профессии?
Если болит почка- идем к урологу, если болит горло- к отоларингологу, если болит желудок- к гастроэнтерологу, если болит сердце- к кардиологу. А к кому же обратиться, если болит душа?
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
"Все мужики - козлы!" - сказали суки.
И разошлись, довольные собой.
Уселись за компьютеры со скуки,
котят постили твёрдою рукой.
"Все бабы - суки!" - то козлы сказали,
похлопали друг друга по плечу,
себя считая горными орлами,
боясь сходить к урологу-врачу.
А некозлы, поверьте, и несуки
каким-то образом умели вместе жить,
собой явив пример простой науки
поддерживать друг друга и любить....?
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью.....?
А женщина уролог...Зачем ей эта специальность....
У кого лечится уролог?
Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог - где от них пульт.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
А у вас врачи? "Деду нужно было к урологу. Подходит к регистратуре: Доченька, мне бы к врачу..., Она: А Вам к какому, дедушка? ОН: К этому, как его..., к Х*евому. Она: Так у нас все врачи х*евые! Он: Ну, это, мне к самому Х*евому!!!? Она: Не получится, дедуль, главврач в отпуске!!!".
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
⇢