Вопросы с тегом «француз» · страница 48

Тут меня спросили кто победит на чемпионате мира по футболу,победит сборная испании со щётом 1-0 вот кго трудно сказать но помоему французов, боразилия вылетит ещё в полу финале а РФ в оной 8 финала

Испанцы приклеиваются, англичане сидят, французы вешаются. А что они при этом используют?

Люда, мужчины любят сплетничать о женщинах))американец-у меня было столько женщин сколько листочков на этом дереве.Француз:а у меня сколько звезд на небе.Кавказец сидит и говорит:-Крупу манку знаИЩь?......ЦелИй мИЩок")))А у вас?

Мужчины любят сплетничать о женщинах))американец-у меня было столько женщин сколько листочков на этом дереве.Француз:а у меня сколько звезд на небе.Кавказец сидит и говорит:-Крупу манку знаИЩь?......ЦелИй мИЩок")))А у вас?

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!Можно и в зелененьком, но уже не то.Хорошо быть девушкой в норковом манто!Можно и не девушкой, но уже не то...Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.Можно молдаванином, но уже не то!Хорошо по городу мчаться на авто!Можно и в автобусе, но уже не то...Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!Можно минералочки, но уже не то.Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.Можно как Крачковская, но уже не то.Славно выйти вечером - глянуть, где и что.Можно и посуду мыть, но уже не то.Хорошо омаров есть, запивать шато.Можно пиво с воблою, но уже не то.Хорошо жонглером быть в цирке шапито!Можно и уборщицей, но уже не то...Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.можно и уволиться, но уже не то.

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

Поліна, в 1798 году француз Пьер тестю-Брисси поднимается в небо в Медоне и становится, по всей видимости, первым человеком, совершившим полет на аэростате, сидя НА ЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ?

Хотя зеркала известны с древнейших времён, в 1906 г. французу Анри Фоше удалось запатентовать зеркало, но не простое, а... Какое?

Настоящая женщина (по мнению французов) из ничего может сделать три вещи. Какие?

Зачем этот француз , Де- Пресняк все время возвращается???

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский? Американец, воспользовавшись компьютером, выяснил, что ему понадобится один год и восемь месяцев. Француз сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующем в списке был русский студент. Нашли его в курилке, задали животрепещущий вопрос. Студент: "А методичка есть?" Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: "Сейчас докурю и пойду сдавать"

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Александр, французы жестко обошлись с "ФЕМЕН". А как Вы к ним относитесь? Дуры или защитницы идеалов?

Олеся, ещё один старый анекдот. Поймали инопланетяне француза американца и русского. Посадили каждого в пустую камеру и дали по два титановых шарика. Сказали что кто удивит по максимуму того и выпустят завтра. Утром приходя к французу, тот жонглирует шариками под ногой и за спиной... Пошли к американцу, тот делает всё тоже что француз но при этом бьёт чечётку и поёт песни кантри! "Всё! Удивил!Выпускаем!"-говорят инопланетяне. "Но к русскому надо зайти, а то не честно будет." Через 30 секунд возвращатьс

Французы кичатся тем, что могут отличать урожай вина ( винного винограда). А русские могут отличать урожай водки? ))

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Французы жестко обошлись с "ФЕМЕН". А как Вы к ним относитесь? Дуры или защитницы идеалов?

Ещё один старый анекдот. Поймали инопланетяне француза американца и русского. Посадили каждого в пустую камеру и дали по два титановых шарика. Сказали что кто удивит по максимуму того и выпустят завтра. Утром приходя к французу, тот жонглирует шариками под ногой и за спиной... Пошли к американцу, тот делает всё тоже что француз но при этом бьёт чечётку и поёт песни кантри! "Всё! Удивил!Выпускаем!"-говорят инопланетяне. "Но к русскому надо зайти, а то не честно будет." Через 30 секунд возвращатьс

Французский флаг, как известно, трехцветный. Однако ширина каждой полосы не одинакова и их пропорция составляет 30 : 33 : 37. Зачем это нужно французам?

: До 1812 года для нас самые близкие люди были французы. Вся Россия говорила на французском. Моды и вся косметика, товары были французские. Ичто получилось? - "Тогда считать мы стали раны, товаришей считать". Грустно всё это. И, в добавок, Дантес убивает Пушкиеа, как это понимать?

Виктория, в 1798 году француз Пьер тестю-Брисси поднимается в небо в Медоне и становится, по всей видимости, первым человеком, совершившим полет на аэростате, сидя НА ЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ?

Кого деликатные французы называют «красивой мамой», а англичане – «матерью в законе»?

Ура! Догадался: французы не доливают стопку, отсюда - шкала Реамюра. Верно я догадался?

часть LADA перекупила франция . кто видел какая выйдет приора , я смеялась долго...... сборку снаружи делают французы , внутри русские.....

Французы говорят: «Хорошему коту — хорошую крысу». А как говорят русские?