Вопросы с тегом «хозяйка» · страница 99

Одна хозяйка говорила мужу,
- Хочу блинов испечь тебе на ужин.
Давай-ка, милый, магазин недалеко,
Бери бидончик мухой дуй за молоком.

А мужику вставать с дивана неохота.
И он изрёк,- То не мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу полюбить ...

И подошла жена его к кровати,
И распахнула старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую работу!

Ворчал мужик диван свой покидая
Ворчал в прихожей, куртку надевая,
- Нет мне покоя, б

Жанна, знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

Любовь нас с тобой в плен взяла на век тихо к нам подкравшись пробралась в сердца, чтобы там на век хозяйкою остаться, чтоб отныне только вместе мы с тобой дышать и жить могли и на миг расстаться не смогли вовек.

Эдуард,да вы мой земляк,и к тому же мой ровесник!так почему же вы так говорите,что нет настоящих жен?ваша жена тоже рожденная в 20 веке,и я уверена,что она и хозяйка,и королева,и пр...,простите

мужчины! что же вам не хватает ....???ворде бы и красавица и умница и хозяйка отличная....а вы всё по сторонам смотрите?))))))))

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Седая, знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

как женщине все успевать-работать, быть хорошей мамой,женой,хозяйкой? И еще всегда быть молодой?

а вам нравятся умные и практичные но не хозяйки или домохозяйки добрые и хозяйственные женщины

Дилбер, знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

Софья, забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

А где хозяйка??)

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

как обьяснить кошке что, в доме хозяйка- я?

а ее хозяйка?

я думаю мужчина берут замуж женщин скромных хозяек.не развратных.

Зайку бросила хозяйка! Холостым стал снова Зайка! Девок водит,пиво пьет ! Офигительно живет!)))

Сергей!Спасибо за поддержку!я о тупых...лезвиях для канцелярского ножа)))о хамоватой хозяйке вопроса))))Я от души повеселилась!!!!!Правда!))))

Светлана, когда один композитор был в гостях, хозяйка дома в его честь испекла пирог, на котором нотами из теста записала один из его этюдов. Брамс отрезал кусок пирога и спокойно заметил:
"Вы меня не только играете, но еще и печете!" КТО ОН?

Как фильм называется про войну? Рота солдат откуда то идут набрели на дом, хозяйку дома играла мордюкова, там ещё снимались Бондарчук старший, Шукшин,Бурков

Хозяйке на заметку. Если вы живете по принципу "Я его слепила из того, что было", выбирайте качественные ингредиенты...)))

Кто ты дома хозяйка на кухне,нянька для детей и бл..ть в постели ...

У чеченцев женщина-мать имеет особый общественный статус. Мужчина только хозяин дома, а она издревле является хозяйкой огня, а самое страшное чеченское проклятие - "чтобы погасло в твоем очаге пламя".! И вы своими словами сделали то же самое ! Пусть вам друзья чеченцы объяснят что такое говорить нельзя никому

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.