Вопросы с тегом «электричка» · страница 17

==Парень едет в электричке в Вену и знакомится с попутчицей. которая направлялась дальшеОн предлагает сойти с ним в Вене и провести ночь на улице, затем он рейсом в США, а она дальше на электричкеДовод его был следующий:Давай сойдем в Вене, проведем ночь. Это будет твоим шансом узнать и меня тоже. Ибо пройдет 20 лет, ты замужем, и раздраженная от надоевшего мужа, будешь вспоминать своих парней-ухажеров, сожалея, что не вышла за того-то, или другогоТак вот, чтобы не сожалеть через 20 лет и вычеркнуть меня из списка , изучи меня сейчас.)))

а кем ты хочешь стать?машинистом электрички)

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так?

Несколько фраз из одесского говора:Я себе знаю.а вы себе думайте,
вы шо.спешите скорее,чем..я?
Я вас уважаю..хотя уже забыл за что..
Ну ты посмотри на этого патриота,за мой счет!
сейчас получишь тырсы. на раскардаш.
А че это ты такой зашмуленный.?
А ну-ка кинь бельмо !,электричка идет.
по телефону:Можно Цилю Львовну?- Еще как!
У тебя есть деньги.шобы так себя вести?

несколько фраз из одесского говора:Я себе знаю.а вы себе думайте,
вы шо.спешите скорее,чем..я?
Я вас уважаю..хотя уже забыл за что..
Ну ты посмотри на этого патриота,за мой счет!
сейчас получишь тырсы. на раскардаш.
А че это ты такой зашмуленный.?
А ну-ка кинь бельмо !,электричка идет.
по телефону:Можно Цилю Львовну?- Еще как!
У тебя есть деньги.шобы так себя вести?

Обручальные кольца пропил сосед, – он в запое две тысячи лет;На заборе написано «Виктор Цой», – но за этим забором ничего нет;Электричка опоздала на пятнадцать минут, и ты боялась, что скажет мать!… А на утро всё изменится и перетрётся, НО К ВЕЧЕРУ ВНОВЬ ПОВТОРИТСЯ ОПЯТЬ!!!!… Но впрочем, у каждого есть право на выбор! – Право на выбор.

)))), он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички !!!

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички !!!

Равиль, контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Happy), контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

"...Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка..."

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? живой? — Да живой вроде, вродь дышу… — А как получилось, что из электрички вылетел? — Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Геннадий, анекдот. Когда пьяный контролёр электрички возвращается домой, его родные перебегают из комнаты в комнату.

Лариса, анекдот. Когда пьяный контролёр электрички возвращается домой, его родные перебегают из комнаты в комнату.

Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Юрий, в электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!=)))

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!=)))

Марина, свободный мужчина это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Еду в электричке, настроение в ноль - парень бросил, в универе п....ц, на работе п.....ц, денег нет.... На стене висит плакат "Наркомания-выход есть всегда!" Я даже задумалась....

Марина, в вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Электричка. На скамейке сидит парень, у него с собой гитара. На одной из станций напротив него садится девушка с собачкой. Только электричка тронулась, собака начинает лаять, выть, скулить. Парню надоело, он открыл окно, схватил собачку и выбросил. Девушка не растерялась и следом выбросила в окно гитару. Тут как раз остановка. Оба выбегают из электрички, смотрят, бежит эта собака и, угадай, что она несёт в зубах?

Виктория, и зачем меня было на ходу с электрички выбрасывать... Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... Скребу пенопластом по стеклу...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Sergey, анекдот. Когда пьяный контролёр электрички возвращается домой, его родные перебегают из комнаты в комнату.